Клуб Honda CR-V Россия  
28 Марта 2024, 16:18:36 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 10 11 [12] 13 14 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1305600 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #165 : 08 Июля 2010, 15:31:58 »

Требуется сотрудник .
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения :
После шишкосбора все шишкособранные шишки , пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния
, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. Шишковысушиные шишки отвозятся в частное шишкоохранное предприятия на шишкосклад. Охраняется тремя шишкоохраниками для предотвращения похищения шишковысушиных шишек!
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #166 : 08 Июля 2010, 15:40:37 »

Темы выпускных сочинений.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси»

ГОЛУБЯТНЯ - клуб гомосексуалистов
НАСИЛЬНИК - мужчина, который не любит тратить на женщин много времени
ПОЛОВАЯ ТРЯПКА - импотент
СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА - студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподом
ФИЛФАК - любитель секса
ЧАСЫ С БОЕМ - мальчик с часами
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ - мужчина, рассылающий брачные объявления

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Анонсы

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 25346. Они любили друг друга. Смотрите на видео: «Служебный роман».

Однажды он уронил в море папин «Ролекс». Смотрите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стритре на видео: «Семь стариков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!» Смотрите на видео: «Нотр дамм де Пари».

События происходят во въетнамской закусочной. С понедельника по среду - дни вегетарианской кухни. Четверг - рыбный день. Однажды наступила пятница. Смотрите на видео: «День сурка».

Когда федерация дзюдо изменила правила, борцам было разрешено кусаться. Смотрите на видео: «Борьба с искушением».

Он был обычным любителем корейской кухни. Смотрите на видео: «Ко мне, Мухтар!»

Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: «Хозяин тайги».

Он никогда не отдавал долги. Смотрите на видео: «Послезавтра».

У нее были обычные критические дни. На пятые сутки она думала, что уже все. Смотрите на видео: «Шестой день».

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотрите на видео: «Мальчик с пальчик».

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: «Бэтмен возвращается».

Он лежал в психиатрической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотрите на видео: «Человек-невидимка».

Он был очень толстым танцором чечетки. Смотрите на видео: «Дрожь земли».

Их лица скрывали маски. Их тела прятала ночь. Они плясали ритуальные танцы вокруг дерева. Смотрите на видео: «Карнавальная ночь».

Они были обычными паразитами и жили в маленькой птичке. Они встретились и полюбили друг друга. Смотрите на видео: «Свадьба в Малиновке».

Товарищ Иванов и товарищ Петров очень любили стоять на задних лапках и просить кусчек сахара. Смотрите на видео: «Служили два товарища».
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #167 : 08 Июля 2010, 15:45:56 »

Сидит кавказец на осле. Увидел как самолет взлетает с аэродрома. Засмотрелся на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову назад... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. Ударился головой о камень и дал дуба...
Идут похороны.
Вбегает один из знакомых...
- Вай, Гоги! Какое горе! Что такое с тобой случилось???
Ему кто-то из собравшихся грустно отвечает:
- Вах, дарагой, АВИАКАТАСТРОФА... Понил, да?
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #168 : 08 Июля 2010, 18:25:47 »

-Ало?! Это цирк?
- цирк
- я по объявлению " тебуются необычные люди".
- так. чем вы необычны ?
- у меня 2 головы , 3 руки, 4 ноги и ростом я 3 метра
- ну приезжайте к центральному входу там вас встретят.
- хорошо. Я в темной синей куртке и в руках у меня будет журнал "Огонек"
Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #169 : 08 Июля 2010, 20:42:47 »

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...


Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!


- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
alexbarab
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 131



Имя:Алексей
Авто:Honda CR-V
год:1997
г.Барабинск, Новосибирская область
« Ответ #170 : 08 Июля 2010, 23:10:12 »

Из КВНа.. - Страничкой Елены Берковой закончился поиск реферата в интернете...
Записан
alexbarab
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 131



Имя:Алексей
Авто:Honda CR-V
год:1997
г.Барабинск, Новосибирская область
« Ответ #171 : 08 Июля 2010, 23:17:59 »

Муж с женой прожили уже определенно долгое время. Скучно стало в сексе. Купили "камасутру" - идут по главам, по позам - все нравится, здорово, жизнь налаживается))))
Однажды жена говорит - "Нам бы третьего...."
Муж соглашается - "Давай соседа позовем..."
Позвали соседа..., занимаются любовью, все прекрасно...
Тут сосед внезапно встает и говорит - "Да ну на хер вашу Камасутру, я - домой..."
Муж не в понятках - "Как так, что случилось?"
Сосед - "Бля, уже четвертую позу меняем, а я все сосу и сосу..."
Записан
alexbarab
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 131



Имя:Алексей
Авто:Honda CR-V
год:1997
г.Барабинск, Новосибирская область
« Ответ #172 : 08 Июля 2010, 23:30:59 »

Выходит пьяный мужик из бара. Смотрит - идет монахиня. Мужик на нее налетает с кулаками, метелит, избивает. Монахиня падает, он ее запинывает... Потом отходит в сторону и гордо говорит:
- Не так уж ты и крут.., Бэтмен....)))
Записан
alexbarab
постоялец
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 131



Имя:Алексей
Авто:Honda CR-V
год:1997
г.Барабинск, Новосибирская область
« Ответ #173 : 08 Июля 2010, 23:43:27 »

Лукашенко (Л) говорит Путину (П):
- Владимир Владимирович, а может в баньку сходим?
П - Ну давай сходим.
Собираются...
Л: - Владимир Владимирович, а можно мы с собой Юлию Тимошенко возьмем?.
П: - Ну давай возьмем.
Пришли в баню, моются...
Л: - Владимир Владимирович, а давай мы с Юлией развлекемся?
П: - Давай....
Развлекаются...
Л: - Владимир Владимирович, а можно вы сзади, а я спереди?
П: - Давай...
Развлекаются....
Л: - Владимимр Владимирович, а можно местами поменяться?
П: - Меняйтесь......))))
Записан
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #174 : 08 Июля 2010, 23:49:19 »

Муж с женой прожили уже определенно долгое время. Скучно стало в сексе. Купили "камасутру" - идут по главам, по позам - все нравится, здорово, жизнь налаживается))))
Однажды жена говорит - "Нам бы третьего...."
Муж соглашается - "Давай соседа позовем..."
Позвали соседа..., занимаются любовью, все прекрасно...
Тут сосед внезапно встает и говорит - "Да ну на хер вашу Камасутру, я - домой..."
Муж не в понятках - "Как так, что случилось?"
Сосед - "Бля, уже четвертую позу меняем, а я все сосу и сосу..."
Смеющийся Смеющийся rofl добро пожпловать!
Записан

Дмитрий С-Пб
постоялец
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1576




Имя:Дмитрий
Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа
год:2000
г.С-Пб
« Ответ #175 : 09 Июля 2010, 11:58:08 »

Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #176 : 09 Июля 2010, 18:31:08 »

Ишо один боянист))))


- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.


- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.


Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву,
одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя
просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился
в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго
ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл.
Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал:
- Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю
покрепче - я не умею плавать.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #177 : 09 Июля 2010, 22:11:54 »

 Смеющийся ну так трио нас с тобой теперь  (почти оркестр). Мигель по любасу не боянист (слишком специфический). Так что вот...
Ну а если серьезно , то очень хороших анекдотов мало и рождаюся они редко и в муках , а все остальтное нетовская хрень на злобу дня. Сегодня поржал - завтра забыл. А хороший анекдот не грех и повторить-один хрен смешно.
Записан

Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #178 : 09 Июля 2010, 22:29:10 »

Загадка Улыбка
Сидишь , пьешь пиво смотришь футбол , . Из кухни выбегает жена , загораживает телевизор и начинает орать (...ну как обычно " где деньги , где ты вчера был когда я звонила?..и т.д)
Что нужно сделать?
Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #179 : 10 Июля 2010, 06:18:15 »

Переключить программу))))
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Страниц: 1 ... 10 11 [12] 13 14 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!