Клуб Honda CR-V Россия  
29 Марта 2024, 11:50:41 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1305930 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #180 : 10 Июля 2010, 06:31:38 »

Объявление:
"Продаётся свадебное платье 46 размера, белое. Фата прилагается. Было надето один раз по ошибке."


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.


Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


- Папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!!


Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?\
Вторая:
-Тебе срочно?


Надо зайти в аптеку", - подумал Буратино, собираясь на
свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не
подцепить."


- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..


Москва.
Новостройки.
Многоэтажки.
На улице громыхнуло...
Бабушка на четвертом этаже отложила сковородку и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на пятом этаже отодвинула кастрюльку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на шестом этаже сняла с плиты чайник и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на седьмом этаже отодвинула сковородку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Смеркалось...
А бабушки все падали и падали...


Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен морозным утром зимний подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!..
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #181 : 10 Июля 2010, 13:20:11 »

Переключить программу))))
Цепь короче сделать  Подмигивающий
про "дно рождения" прикольно
Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #182 : 10 Июля 2010, 14:28:43 »

Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.



Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!


Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...


Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".


- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...


По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России
увеличилось на 6 человек.


АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".


Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #183 : 11 Июля 2010, 20:08:11 »

Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром.
В антракте - жареный осьминог.


Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.


В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!


Хорошо иметь руки, растущие из ж@пы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...


Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он долго смотрел на разказчика своим знаменитым грустным взглядом. Когда же тот смущаясь, спрашивал:
- А Вы что, этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От Вас еще нет!


Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».


- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
yyy: Непонимающий
xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."


В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?..
- Нет. Банановый вкус...
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?..
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Терафлю"?..
- Тётя, гандоны моему папе продайте!


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет


Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #184 : 12 Июля 2010, 13:24:24 »

Управление в России.
Должно быть: Лошадь сдохла – слезь!
По факту в России: Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Сочинение на тему " Мой папа":
" Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Вчера ребёнок (7 лет) звонит мне на работу:
- Мама, помоги с мужиком разобраться! Уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
- Беги оттуда сейчас же!!! Какой мужик?!
- В игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

И наша улица будет на вашем празднике

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим магазина, водители фур и прибывшие гаишники три часа играли в съедобное-несъедобное

- Что означает "крест на крест"? - Поп на медсестре.

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…


Я расскажу тебе, что такое нех*й делать... Ты сисадмин в торговом центре на сутках, кроме тебя на этаже тока один охранник, времени 4 утра..... и вот вы уже второй час играете блином от штанги и двумя швабрами керлинг.... Под саундтрек... "Мальчик-гей" ТаТу... через главные динамики центра....
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #185 : 12 Июля 2010, 14:19:44 »

Пятница, вечер.
К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичёк и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец.
- Тебе нравится дорогая? - спрашивает он.
О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов...
- Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит:
- Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина.
- Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы...
- Да какие проблемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #186 : 12 Июля 2010, 14:36:27 »

Киноафиша Улыбка)

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком
поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

«БРАТ-3» (продолжение)
Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают
куклу, и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов!
Детям не рекомендуется.

«ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ» (XXX)
Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и
втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм
заканчивается плохо, но весело.

«НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО» (триллер)
Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают
«глухарь» - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось
тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни
слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые
тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд
внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...

«ЛЕНИН В 1919 ГОДУ» (красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка,
способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится
всем окружающим его персонажам.

«ТУАЛЕТ СТРАХА» (триллер)
Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год
притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с
некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту
загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет
средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...

«ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ» (фантастика!)
Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь
увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит
способ увеличить количество своих детей, и количество его детей
увеличивается.

«ХРАП» и «ХРАП-2» (фильмы ужасов)
Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому
американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной
котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их
кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь
серий.

«ОКУНЬ» (ужасы)
Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что
с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О
хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.

«ТЕЛЕПОРТАЦИЯ» (детективчик)
Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой
помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист
Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи,
он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и
захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной
городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно
он там оказался.

Фильм «ПРОДАНО!»
(продолжение фильмов «200 РУБЛЕЙ РАЗ!», «200 РУБЛЕЙ ДВА!» и «200
РУБЛЕЙ
ТРИ!»)
Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него
через 15 минут.

«ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ» (семейный триллер)
Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов
и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого
праздника...

«РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ» (боевикк)
В главной роли Джеккоппен Чанумяйнен. И эттим все скаазано.

«ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА» (фильм Тарантино)
Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.

«СВОЙ СРЕДИ «ЧУЖИХ» (фантастический боевик)
Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по
поводу космического корабля с золотом КПСС.

«КИКИНО» (лирическая комедия)
Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики
Отатара Помидорашвили.

«ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ» (музыкальный триллер)
В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной
комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...

«АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА» (драма)
Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери
супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с
подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг)
переворачивает всю его жизнь...

«ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ» (триллер)
Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого
фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной
любви к ближнему.

«ПАЛЕЦ» (ужасы)
Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей
жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними.
В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто
меняет его злобный нрав...

«МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ» (мелодрама)
Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли
ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #187 : 12 Июля 2010, 14:38:01 »

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #188 : 13 Июля 2010, 06:16:38 »

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусств. дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами


Загадка. Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет:
пушка, третий-броня и т.д.
Так вот: самое главное в танке - не бздеть.


Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...



Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!



Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...



Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))


Львы, которым Запашный клал голову в пасть, не пользуются уважением у других львов.


Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.


Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #189 : 13 Июля 2010, 09:07:48 »

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.



Челябинские паталогоанатомы такие суровые, что покойники в панике
убегают из морга.


- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #190 : 13 Июля 2010, 15:29:08 »

Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка... Ну, и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит: «Давай не будем торопиться, дорогая!» - »?»
- «Поедем в зимний лес»
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: «Раздевайся!».
Непонимающий??!!!!?Непонимающий» Мороз »-15».
Она раздевается, он говорит - «Лепи снеговика!»
-«Какого снеговика? Вообще охренел?»
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит: «Ну, одевайся».
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: «ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?НепонимающийНепонимающий??» Он невозмутимо отвечает: «Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ ! »
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #191 : 13 Июля 2010, 15:36:36 »

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы ! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #192 : 13 Июля 2010, 16:19:02 »

Блин, не сразу въехал, зато потом сильно ржал:

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Дмитрий С-Пб
постоялец
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1576




Имя:Дмитрий
Авто:Honda CR-V RD 1 АКПП Европа
год:2000
г.С-Пб
« Ответ #193 : 13 Июля 2010, 16:24:47 »

Блин, не сразу въехал, зато потом сильно ржал:

Ну про корову понятно... а про остальное?...
Записан

Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #194 : 13 Июля 2010, 16:28:03 »

Ну про корову понятно... а про остальное?...
Use your illusion, amigo!  Подмигивающий
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Страниц: 1 ... 11 12 [13] 14 15 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!