Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё.. твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
поехал мужик куда то далеко, спустило у него колесо, а запаски нету, тут подъезжает какой то хач и предлагает ченч, он мужику даст запаску, но за это трахнет его в жопу, ну делать нечего, мужик согласился, приезжает домой и орёт:
Жена, давай запаску, и ещё одну давай, и ещё одну!!!
жена:
- зачем тебе столько?
мужик:
- клади, клади, запас он в жопу не епёт!
— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок
Знаете, когда мы поняли, что Лера станет чемпионкой по конному спорту?Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор
Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе !
Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 23.00
Не знаю как в других городах, а у нас коммерческие автобусы очень любят постоять на остановках, чтоб побольше народа собрать.
И вот вчера вечером ехал домой, и как то особенно долго на остановках стоял.
через полчаса езды в автобусе со стоянками по 5-7 минут, народ потихоньку начинает звереть.
На одной остановке в двери суется довольно ветхая бабушка и задает вопрос:
-я до Войновки доеду? (конечная остановка, на самой окраине города)
тут же из глубины автобуса раздался вопль.
-Нет бабка! в дороге от старости помрешь!
Вот бы жену по Trade-In менять раз в три года. Старую сдал, новую взял... Ведь новая никогда не ломается
))
