#Анекдоты - продолжение...

[Мигель Злостный]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[robson]

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!


- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...


Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!


Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит осипшее:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!


Звонит грузин брату в Москву:
"Паслющай, брат, случилось горе...
Наш отэц полез на дерево за яблоками....
он упаль......в обшэм мы потеряли отца......"
Брат,задумчиво так говорит:
"Слюшай, а вы под яблоней искали?"


Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

[Мигель Злостный]

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

[robson]

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.


В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!


Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.



Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...



Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!


- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.

[robson]

Главный синоптик России каждый день хвастался перед коллегами, что утром смог, днем смог и вечером смог.


Заметки бывалого.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.


Анекдот про мою специальность)))
Многие из-за границы любят возить сувениры...правда некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов))


- Слушай, а почему в бизнесе есть слияния и поглощения, а в сказках этого нет?
- А ты представь себе, как это будет выглядеть: " Закинул старый Емеля невод в прорубь, и вытащил золотую щуку..."


Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


Из сотни девчёнок, которым по зомбоящику втюривают идеи о равенстве полов, и которые мечтают о том, как они вырастут и будут директорами банков, или на худой конец, президентами крупных компаний, одна, может и займёт какой то подобный пост, пара десятков устроится офисным планктоном, десяток удачно выйдут замуж и никогда не будут вспоминать об этом самом равноправии, остальным придётся довольствоваться тупой, тяжёлой, низкооплачиваемой работой, которая ещё лет сто назад считалась чисто мужской, типа грузчиков или дорожных рабочих.
А что поделать? Равноправие!
Хорошо, хоть военкоматы у нас ну ооочень консервативны...



Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот какая нынче динамичная жизнь!


Значит так: мужской общественный туалет, в общей комнате которого зачем-то тусуется бабка-вахтерша-уборщица-ит.д. (далее б.у. - от бабка уборщица, а не что-то другое) ну и соответствено все идут в кабинки чтобы никто никому не мешал. В один прекрасный момент в одну из таких кабинок заруливает парень (п) успешно переработавший не одну банку пива, освобождает место для следующей партии, и выходит из кабинки направляяся к выходу.
б.у. ему в след: - ходят тут всякие, хоть бы смыл за собой!
п: - не..... ну Вы канешна странная..... вот нахрена смывать если не попал???


Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания.
Вызванный автомеханик предложил наудачу приложить ребёнка к датчику на руле.
Машину удалось завести.



На вечеринке мужик подбивает клинья к женщине:
— Вы замужем?
— Да, но не очень...


Из разговора с одной девицей, 22-х лет, 1 ребёнок, об отце ребёнка. (Парень, кстати, неплохой - регулярно навещает, помогает ей).
- Ну как сказать......он то вроде человек не плохой, но это не тот человек с которым я бы хотела прожить всю жизнь!
- У нас, мужиков, такое тоже бывает: трахаться с одной, жить с другой, а детей - всем остальным...



Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.



Мне вот нравится, когда копируешь анекдот какой-нибудь девушке из аськи и наблюдаешь следующую процедуру
-выбираешь Леночка
-щелкаешь правой кнопкой мыши
-и предложение "вставить!?"
Эх, было бы с девушками всё так просто)))))



- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?



Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.



Объявление:
Новая услуга фирмы — «Муж на день».
Может починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.


В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"



И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

[Мигель Злостный]

Стих нах...

П оздравляю с днём влюблённых,
О тдаю тебе себя.
Ш елестом листвы зелёной,
Л аской одарю тебя.
А захочешь - я все звёзды
Н очью с неба соберу,
А пока ещё не поздно -
Х очешь, солнце подарю.
У лыбнёшься мне, кокетка,
И обнимешь крепко-крепко!

[Мигель Злостный]

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать.Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.
К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
«Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?»
«Читаю книгу,» - ответила та, (думая, «разве это не очевидно?»)
«Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, » - произнес офицер.
«Простите, но я читаю, а не рыбачу.»
«Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.».
«Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домагательствах,» - ответила женщина.
«Но я даже не дотронулся до вас, » - ответил офицер.
«Да, но у вас с собой весь инструментарий.»

[Дмитрий С-Пб]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[ch-ig]

добрые мы и заботливые

[Везунчик]

Абстрактный...включите воображение (показывать и расказывать гораздо лучше чем читать)...не смог удержаться.
Мужик идет по проселку с жуткого будуна (сушняк и все такое).
На дороге лежит сочное яблоко. Мужик облизываясь подходит к нему. Вдруг земля раскрывается и вылазит огромная жопа. Хватает яблоко ...тщательно пережовывает и обратно под землю. Мужик в а...уе.
- господи! что это было???
Опять вылазит жопа и таким загробным голосом
- АНТОНОВКА!!!!

[robson]

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!



- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?


ПАПА КАРЛО:
-СЫНОК, ТЫ ЖЕ ХОТЕЛ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЗВЕРЮШКУ!
-НО Я ЖЕ ХОТЕЛ КОТЕНКА, ИЛИ ЩЕНКА.
-НУ НЕ ВСЕ ДЕТИ ПОЛУЧАЮТ ТО, ЧТО ХОТЕЛИ.
-ДА, НО ЭТОТ БОБЕР КАК-ТО СТРАННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!


Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...


Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.


В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...


Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».


В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...



Пенкин, Боря Моисеев и Шура создали трио "Ж%пу свело".


— Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах.
Знать, соседи-алкаши — против боли хороши!

[robson]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...



В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-)


Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки



Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

[Мигель Злостный]

"А почему вы их не расстреляете всех?"

Ох, завидую я китайцам...

[Vjacheslav25]

Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти
15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.

[Mosy]

Стоят папа верблюд, и сын верблюд, жуют... сын спрашивает: пап, а зачем нам горбы? - щоб не жрать каждый день... Пап, а зачем нам такие зубы? - а щоб жрать то, что другие не могут... Пап, а зачем нам такая шерсть? - а шоб в пустыне не перегреца и не замерзнуть... .... Пап, а зачем нам весь этот тюнинх в саратовском зоопарке???

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...