#Анекдоты - продолжение...

[robson]

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься?


Брать банковский кредит в нашей стране — это как обкакаться на морозе. Поначалу, даже тепло...


MoHAX - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 >-А точно не раскладушка?


- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.


Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?


Верну любимого в семью. Надоел.


- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.


Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

[Везунчик]

из командировки новую позу осторожней надо быть

[Мигель Злостный]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-------------------------------------------------- ----------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------- -----------------------


Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Мигель Злостный]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

[robson]

-Молодой человек, почему вы без конца cмеетесь?
- Нет уж: без конца я бы не смеялся.



Священники  бывают  весёлые, хитрые  и  врЕдные.
Весёлые - это  православные  священники : венчают - поют, отпевают - тоже  поют..
Хитрые - это  католические  священники : других  женят, а  сами  не  женятся..
ВрЕдные - это  еврейские  священники : обрубают  то, что  и  так  кОротко..

[robson]

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.


Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!"


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.



Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Объявление:
Медовый месяц на пасеке! Цены не кусаются.


Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!


Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.

[robson]

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.


Баян-  Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!


Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и буду звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
-Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.



Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Я ослаб. И козу б тоже.


Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.


Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...

...прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!



Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.


Жена и любовница - как два антивируса. Чтобы не возникало конфликтов, они должны быть на разных разделах и никак не пересекаться.


Молодая симпатичная девушка без комплексов продаст мешок цемента.

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".


в аське
-"Леночка, может на природу сгоняем?"
-"А стоит?" (ударение на первый слог)
-Хэх "Еще как"!!!! (ударение на последний слог)
- "хам"


До чего компьютеризация дошла.
Вчера вечером было.
Пришел к товарищу, он сидит перед компом, а на диване возлежит его девушка, и чтото набирает на ноуте, иногда улыбаясь. Оказалось, что они поссорились и не разговаривают, а переписываються в аське...
P.S. Почтальон Печкин остался без работы ;(


Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

[robson]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!


Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!»


- Незабываемые воспоминания о лазурном береге Крыма. Женщина-фотограф с обезьянкой,осликом,и пальмой. Возможен выезд к заказчику. Секс обезьянке и ослику, не предлагать.


Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай.


Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!


У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.


Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

[robson]

Две коровы...




ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.


СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.
Государство забирает вторую и дает вам немного молока.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного ЕДЫ.
Недовольные отправляются туда куда Макар телят не гонял..
.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает одну и продает вам немного молока.
Вторую государство заставляет мыть кормить и доить.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство проверяет размеры вашего черепа и если они не те что надо-
забирает коров, а вас перерабатывает на удобрения.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство обнаруживает, что у вас что-то есть. Непорядок.
Оно Забирает коров и передает их своему родственнику.
Тот получает грант от государства и покупает заморского быка.
Затем забивает коров , и доит быка ...

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на арфе.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выпускаете акции, продаете их на бирже и покупаете быка.
Ваше стадо множится, экономика растет, акции дорожают.
Вы продаете еще акций и покупаете молокозавод.
Но тут происходит рецессия, акции падают, вы становитесь банкротом.
Вам оставляют две коровы в качестве помощи от государства...

МЕКСИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги,
т.к. вам хочется трех коров и быка.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной
и производящей в 20 раз больше молока.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их "по новой" таким образом, что они живут 100 лет,
едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Говорят одна из них бешеная, но никто не знает которая.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Но ваш Пастух им говорит, что у вас ничего нет.
Никто ему не верит и в результате вас бомбят,
находят пастуха и казнят вместе с ненайденными коровами.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо...
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная.

УКРАИНА
У вас есть две коровы.
Одна больна свиным гриппом, а вторая птичьим.

ENRON
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка,
учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами,
таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество.
Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический оффшор
на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер,
продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании.
Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь
коров плюс опцион на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента
Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров.
Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

ЮКОС
Вы ставите председателю колхоза ящик паленой турецкой водки и угоняете все стадо ( две колхозные коровы).
Покупаете в соседнем колхозе быка (за ту-же валюту). Председатели пьяны и довольны...
Затем десять лет платите налоги с прибыли от реализации молока . Стадо растет.
Вы решаете продать часть стада и приобрести молокозавод. Но тут просыпается государство.
Вспоминает про бедных спившихся Председателей и забирает все стадо, после чего раздает его нуждающимся друзьям.
Вас сажают за неуплату налогов с проданного молока начиная с момента первой дойки первых двух коров, для каждой последующей прибавившейся головы стада , включая новорожденных бычков.
Затем каждый год предъявляют дополнительные обвинения в перепродаже молока самому себе и своим дочкам по нерыночным ценам.
Пока вы безуспешно судитесь, ваших коров продолжают доить правильные пацаны...

[Везунчик]

Про аналоамериканца и грибы с ковром прикольно

[robson]

Про ковер в принципе баян...ну лано...

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!


Из разговора двух студенток филологического факультета.
- Я, блин, не пойму кому верить. Одни говорят - просто нереальный
пацан с реальными бабками, а другие - реальный пацан, а бабки у него
просто нереальные.
- Дура! Это одно и то же.

Ночь. Тишина. Из курятника бежит петух:
- Извините! простите! ошибся я! Извините! Простите! Я ошибся!
Следом за ним бежит утка:
- Ничего страшного! Ничего страшного! Да говорю же вам, ничего страшного!


Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

[DM128]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

уже порадовал анеком бывшего, но, скажем, кардиолога...
вот, с дочей. ночная вылазка в поисках ж... сердца...

[robson]

Диман так ты док чтоль? Кста ты наверное в курсе что бывших врачей не бывает?!(клинический склад ума и особая энергетика т.д.)     Фига себе..що раньше молчал?

[robson]

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".



На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бл..... , твою мать!!!



Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".



Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))




Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи же, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.


...У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у кошечки, у собачки... И только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка...


Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.


Женился пожилой преподаватель на юной студентке и в первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки ?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.


Домохозяйка позвонила на популярную передачу, в которой ведущий помогал решать всевозможные проблемы:
-Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его от-туда выгнать?
-Сделайте дорожку из хлебных крошек от вашего подвала на задний двор,- предложил ведущий,- Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
-Я сделала так, как вы посоветовали. Теперь у меня в подвале два скунса!

[robson]

Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и миньете.



В том, что в нас пропал дух авантюризма я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить семечки.


Российские разработчики создали новый интернет-браузер и назвали его 'Жопа'. Уже готов и рекламный слоган новой продукции: Интернет через 'Жопу' - это по-русски!


Девушка, 85 года выпуска, объем груди 2 литра,с пробегом по россии и странам СНГ, БУ, немного битая, тюнинг лица и тела, есть дефект правого крыла, расход топлива высокий как и выхлоп, часто ревет, цвет снежная королева,кожа, гладкая, мягкая, 2 владельца, без крестов, отечественного производства, техосмотр, без страховки, ежемесячно течет масло, при езде на ней в ночное время не всегда срабатывает тормоз, высокооборотистая, одна лошадиная сила, неприхотливая, бак на 5 литров, цилиндр немного подрасточен! Отдам в дар или обменяю на модернизированную модель с доплатой!


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ".


Из проекта строительства: «Туалет на 8 посадочных мест».


Интернет-провайдер, сродни венерологу - работает там, где другие развлекаются.(мда это точна)))))))))))))))))

92-й год.Ребенок уже подрос.
"Пап, а зачем люди женятся?"
"Ну ,по-разному...Кому фамилию сменить,кому видик купить"...