#Анекдоты - продолжение...

[DM128]

Диман так ты док чтоль? Кста ты наверное в курсе что бывших врачей не бывает?!(клинический склад ума и особая энергетика т.д.)     Фига себе..що раньше молчал?

Да я ужо и сам не понимаю, кто из меня получился... Роб, ты давай скорее в Саратов приезжай, разберемся...
Все следующую неделю в Москве, но без машины. Непривычно и некомфортно, сервант успел избаловать.
Мож какую тусню вечерком в будни устроим, клубчане?

[robson]

И тишина)))))) я сорри, немного запарка на работе....времени нету в инет зайти...Диман спасиб)))) я када в вашу сторону соберусь я напишу в личку...ща никак не получается...я ж писал что у меня очень прикольные отношенения со временем-то его некуда девать))) то просто нетУ)))) лано погнали по теме)))


Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.


Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.
Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи.
Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.
Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.
То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.
Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.
Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.
Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?"
Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...



Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.


Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!


Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.


Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан
злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.

[Мигель Злостный]

-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!!!..

[robson]

Миш....я валяюсь))))))))))))) Супер!!!!!! давно так не ржал))))))Зачет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))

[robson]

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран.
Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!!



Настоящий друг всегда уступит другу в жены женщину, которую сам хотел бы иметь только любовницей.



Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!


Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?



- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.



Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.



В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.



- Пап! А что такое "неровен час"?
- Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9..


Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё
по-мрежнему...

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...



По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание "Золотой шланг России"

[robson]

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некотороевремя она подходит к ним с котелком и спрашивает:- А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, чтоони и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,находящемуся на некотором расстоянии:- Эй, Вань, ты,случайно, не знаешь Иисуса?- Нет, а что?- Да тут жена ему пожрать принесла....



Человек - это единственное существо, способное краснеть,кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть...


Встречаются двое:- Слыхал, Васька теперь под крутого  вовсю косит...- Че, Мерса  себе прикупил?- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами....


Кармен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой картиной на выходе...


Слушай а как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть....


Муж с женой занимаются сексом. Вдруг он остановился и спросил:
-Дорогая, я случайно не  сделал тебе больно?
-Нет, с чего ты взял?
-Ты пошевелилась!


Объявлениена сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая,стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут,шофер и клоун"


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,невпопад...

Ответ президента Эстонии авторам анекдотов про эстонцев:-Это не мы тормозим, это вы – ГОНИТЕ...

[robson]

Баянчик.....но че-то вспомнил))))

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении собачка, рядом  англичанин. Леди, разрешите мне присесть!  -Вы,американцы, все очень грубые! Вы что?? не видите, тут сидит моя собачка!Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на  фронте, я хочу сесть! Вы,американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Выпросто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку,выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.Сидящий рядом англичанин говорит: Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы,американцы,делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.....


Встречаются две подруги.Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась  вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!Вторая:-А ты проверяла?А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет.Тетка прилетела домой,дождалась вечера.Муж лег спать, уснул.Та хватает ведро и опрокидывает на него.Мужик вскакивает: Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала...

[robson]

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.


Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.


Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.



- Почему в России такие убитые дороги?
- Чтобы враги не прошли.
- В наше время враги, скорее всего, прилетят по воздуху.
- Правильно. На этот случай русские придумали воздушные ямы. А если
этого будет мало, то поставят и воздушных гаишников.


- Ай, ты на ногу наступил!!!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!



В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.


Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

[Везунчик]

В первый день создал ОН землю
во второй день - океаны моря реки..
на третий день- леса поля горы..
на четвёртый - всех тварей божьих
на пятый - Адама
на шестой - Еву
Потёр руки и сказал:- За...сь!
... и за..лось всё!

Роб. Специально для тебя
Стоматолог с будуна,еле проснулся,да ещё на работу
ехать.Поехал...
Приезжает в клинику,глаза опухшие еле открыты,
заходит в кабинет,(попал в гинекологический..),одевает халат
садится перед креслом(в кресле уже дама сидит раскорячившись)
он продирает глаза, смотрит,короткая пауза - Даааа,зубам тут полный
пи..ец,но за дёсна ещё можно побороться!

[МОСКИТ]

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь запомнил мамино предостережение Дмитрий Анатольевич и когда вырос стал Путным... и всего добился.


Если после просмотра новостей на Первом канале резко выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.


Раннее утро, растрепанный мужик вваливается домой. Нетвердо стоит на ногах, галстук набекрень, запах женских духов... 
"Так, " - возмущенно кричит супруга, - "и какого уя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
- "Так йопт, завтракать же пора"


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…??

[Мигель Злостный]

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

Скорее отец неизвестен. 
"Тьфу гомосятина" (с)

[МОСКИТ]

Автомат - самокритика

Бабник - бумажник

Байка - жена бая

Балласт - танцевальный вечер в ластах

Барсук - бар для собак

Безмен - одинокая женщина

Бульдог - утонувшая собака

Верняк - примерный мужчина

Весельчак - гребец

Всадница - медсестра

Высокородие - демографический взрыв

Горилка - маленькая человекообразная обезьяна

Главбух - маршал артиллерии

Гравитация - посыпка дорог гравием

Гуляш - дюбитель погулять

Ельник - рот

Жар-птица - цыпленок табака

Заколка - шпага

Заморыш - интурист

Зубровка - подготовка к экзаменам

Известняк - популярный, знаменитый

Искуситель - бешенный пёс

Колотун - боксер

Колики - фехтование

Крахмал - маленькая неудача

Крестики-Нолики - кладбище

Мурло - кот

Набалдашник - шляпа

Неряха - тонкое худое лицо

Отвертка - ответ не по существу

Папазол - папа в плохом настроении

Переноска - затянувшаяся беременность

Пломбир - зубной врач

Подорожник - сотрудник ГАИ

Полупроводник - Иван Сусанин

Противень - нехороший человек

Раздевалка - грабёж

Рубанок - любитель поесть

Саженец - отбывающий наказание

Сажень - прокурор

Сократ - уволенный по сокращению

Спираль - воришка

Трусиха - швея по пошиву нижнего белья

Тыква - обращение к лягушке

Удалец - хирург

Чайхана - неурожай чая

[dias.kz]

  Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Везунчик]

 
Типа того что то...
Мужик уезжает в командировку.
Решил пару часов последить. Зашел в дом напротив и стал дежурить с биноклем.
Жена подходит к двери и смотрит в глазок ..- муж "так так"
ж.- открывает дверь..- муж "ах ты б..ь!"
входит сосед с верхнего этажа ...- муж "ага!"
ж.- целует соседа -. муж -"ну все б..ь"
ж.- раздевается , садиться на колени и начинает делать минет.
Муж смотрит и видит что у жены целюлит , задница в прыщах - "б...я ! не удобно то как!!!"

[robson]

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!


- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...


Почти про меня))))В поликлинике НИИ врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл её и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!


Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.


Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...



Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...