Клуб Honda CR-V Россия  
29 Марта 2024, 15:19:38 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 19 20 [21] 22 23 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1305972 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #300 : 03 Сентября 2010, 11:48:11 »

- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на х%й нужны?..


У моего друга есть ковер-самолет.Уже три девушки на нем залетели..



Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:- Колись,чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ с издевкой в голосе:- А деревянненького не хочешь?



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой
так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик
тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки
мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня
наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собиратьсято?
Е%альник закрыл и пошел.....


Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся



Объявление в газете: "Старик Хоттабыч. Трахаю.Тибедохаю."
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #301 : 05 Сентября 2010, 19:34:43 »

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:- Вань, ты такой не культурный, вовремя близости всегда говоришь пи$@а,х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?))))


На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.


Ночь, кусты, влюбленная пара ....- Дорогой это твой член ?- Нет, это я какаю.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:- Ваше имя и фамилия?- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю бл…ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя...


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно,получилось всего-лишь “... твою мать...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #302 : 05 Сентября 2010, 21:27:18 »

Жесткая подборка Подмигивающий
Ну да ладно. Анекдоты это тоже индикатор настроения Улыбка
Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #303 : 11 Сентября 2010, 08:18:37 »

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....


Да хер с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку нормально скачать!!


В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.


— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели...


Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с..ка.


C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито)))


Мне доктор вшил два пальца в рот.
Теперь я пью и не пьянею!


Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!


- Антивирус Касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #304 : 11 Сентября 2010, 08:44:56 »

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...


- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...


Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!


Она неадекватная и очень милая. После часового секаса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: -"Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".


собаки бывают умные , бывают не очень
вот моя песа - для нее лифт сродни нуль-перемещению - вошел в кабинку на этаже - вышел - уже улица!!! крута!!!
Лифт сломался. Вниз спускамся так - на каждом этаже собака тащится лифту и смотрит на меня как на идиота, когда я зову идти дальше по лестнице
обратно - так же - подходит с начала к лифту, потом к месту где должна быть наша дверь
И все удивляется зачем надо идти куда то по лестнице и почему нуль-перемещение не работает!!!!!?Непонимающий


"Жанна Фриске не стала париться по поводу вечернего платья и тупо заклеела пи$ю скотчем"


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти!
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
world90
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 76




Имя:Алексей
Авто:Honda CR-V II
год:2003
г.Мытищи
« Ответ #305 : 14 Сентября 2010, 09:55:45 »

Шутка о Калине и ВВП, гуляющая последние дни по инету  Улыбка

Разговор Путина с автовазовцем
Очень позабавил этот прекрасный диалог. Нашел на форуме клуба Toyota Prado.

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор): – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
Записан

Mosy
Гость
« Ответ #306 : 14 Сентября 2010, 18:59:16 »

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.
- Привет, Друг!
- Вижу машину взял! ?
- Ага. . .
- А какой год?
- 1991
- ООО. . . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно спокойно и совершенно законно вступать в половые отношения!

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
участием автомобиля ЛукОйла.
Записан
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #307 : 15 Сентября 2010, 15:26:16 »

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...


Граффити: «МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за трипер)».


Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.


Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!


- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


Когда кто-нибудь рассказывает, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.


Попросил админов провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для работы).
Провели, розетку подписали.... теперь я всем объясняю, что розетка с жирной надписью АНАЛ - прямая связь с генеральным.


- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!


Учебник по сексологии раскрыл, так там первый раздел - введение.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #308 : 15 Сентября 2010, 17:46:58 »

Старый баян.
мужик едет по проселку , видит на обочине стоит мерс кабриолет с поднятым капотом , а рядом офигенная блондинка. Останавливается чего да как ...помог короче. Та решила его отблагодарить .... ну и так ей это дело понравилось . (далее диалог):
- слушай (через затяжку) а давай я к тебе время от времени буду в деревню в гости приезжать , а ты меня будешь... ну ты не переживай я тебе за это платить буду..уж очень мне понравилось с тобой.
- ну понравилось ..ну и что?
- ты чего дурак? в Москве за это дело такие бабки платят.... а у тебя талант.
- ну раз такое дело (затягивается) , то договаривайся с моим братом - он в этом деле мастак
- ты что совсем ? да кто  может быть лучше чем ты?
- я же тебе говорю - брат мой. Он в прошлом году на охоте по пьяни случайно медведицу трахнул...так она ему до сих пор через день малину и грибы из лесу приносит
Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #309 : 16 Сентября 2010, 15:36:56 »

Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.


Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!


Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Архитектор
Новичок
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 48

CR-V EX 2.0 2004 г. МКП Наровчат Сергей


« Ответ #310 : 19 Сентября 2010, 22:45:16 »

Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
  - За что сидишь ?
  - Да вот, западлО всем делаю.
  - А ну сделай нам, посмотpим.
  - Hе, вы меня побьете потом.
  - Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель.
Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь
pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками:
  - А ну-ка, дедушка, отойди...  knuppel2

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо??? Целующий

— Что такое хук?
— Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “я”.  idiot2

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Обеспокоенный

Русак в украинском селе. Зима. Hочь. В дверь стучится хохол и кричит
- Витчини, ну витчини !!
- Да отвали ты ! Hету у меня ветчины !
Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз.
- Вот блин, а так хотел колбасы ...  Показывает язык Смеющийся Смеющийся Смеющийся






Записан
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #311 : 20 Сентября 2010, 15:40:03 »

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...


В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!


Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!


Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!


- А Вы, простите, кто такой?
- Я? Я - Юра, музыкант. ДДТ. А Вы?
- А я - Володя, премьер-министр.
- Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я такую ху@ню не слушаю...


- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #312 : 20 Сентября 2010, 20:41:10 »

Жена уехала в Турцию отдыхать. В 5 утра приходит СМС-
" и все равно ! я люблю только тебя!"

Мужик расказывает:
- прикинь ! ехал в купе с обалденной телкой!
- ну че?
- ну я бутылку коньяка выставил ...внедрили.
- а дальше?
- а дальше трахнулись класно!
- а дальше?
- а дальше она как зеревет " что я за б@ь такая , меня муж любит.."
- а дальше?
- ну так и ехали - трахались и плакали, трахались и плакали.

Записан

robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #313 : 21 Сентября 2010, 07:28:33 »

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и ещеиз коридора спрашивает:
- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством"Битлз" интересоваться?
- ?!!
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе -"Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"


Статус в аське: "Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице".


Случай.
Девушка приковала парня наручниками к кровати раздела. Включила порно и ушла.. и в это время приходят родители девушки.
Голос с кровати:
"Здравствуйте, а Лена скоро придет?"


Баянчик- 
В цирк приходит осьминог и заявляет что он мультиинструменталист.
Все сбежались, притащили инструменты, он играет на контрабасе, саксофоне, ударных.
Вдруг директор задумчиво - а на волынке умеешь?
Осьминог - а что это такое? Впрочем приносите, попробую.
Приносят волынку.
Осьминог смотрит на неё с нежностью,
-а можно я, -говорит ласково,- я её сначала......трахну?


Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
cr-v 2006
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 444


WWW
Имя:Сергей
Авто:Honda CR-V МКПП 2.0 л.
год:2006
г.Ухта
« Ответ #314 : 21 Сентября 2010, 08:05:24 »

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Не получается. Корзину переименовал, но все равно, при попытке удалить файл, спрашивает про корзину.
Извините за занудство.
Записан
Страниц: 1 ... 19 20 [21] 22 23 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!