#Анекдоты - продолжение...

[Nelly]

Хм...все- что нужно мужчинам?

[Везунчик]

еще тишины и секаса

[Nelly]

еще тишины и секаса

от этого и женщины...не откажутся

[JonyM]

Немножко неформат, зато в тему! )))))))))

[Nelly]

 

[robson]

))) мне б такой пульт))))

[KИТ.]

      Возьму два! (запасливый я ).

[robson]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...


Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.

[robson]

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Буратино начал дрочить и загорелся....

Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация?

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и
до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь
уже твою машину.


Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!

[Art-ist]

Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

[Art-ist]

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

[Art-ist]

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Везунчик]

Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

- пол-шестого

[Art-ist]

***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов
и круга друзей.

***
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало.

***
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

***
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя

***
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

***
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***
Из биографии девочки гота:
Думаете я ношу  черный ошейник из-за склонности к
мазохизму?А нет,это черный пояс по минету.))

***
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.

***
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

***
у меня вообще положительная логика
 ибо мне на всё положить

***
Какая бы музыка ни играла ночью у соседей, она автоматически становится го*ном.

[МОСКИТ]

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице легкое помешательство, наворачиваются слёзы, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все обалдели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...


На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: - что ты там разглядываешь?
Жена: - да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: - опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: - да!
Проходит еще одна ночь, на следующие утро просыпается жена,
видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: - дорогой, а что ты делаешь?
Муж: - да вот смотрю х** у меня,  или газовый баллончик...