Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
- Видел.
- И как же дело было?
- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты на куй..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. "О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины одно yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль, идиот — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
– Да вы что все? Это же фото в пpофиль!
Заходит тpетий. Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да, вы пpавы. Hо как догадались?
— Hy он же не может носить очки, если y него одно yхо…
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
-
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»
Руководство нашей комапании - европейцы. Долгое время пытались повлиять на сотрудников, чтобы те улыбались на работе, внешне напоминали людей счастливых и очень позитивных.
После долгих безуспешных попыток добиться желаемого результата пришли к выводу, что все русские- продажны, потому что улыбаются только в день зарплаты.
В Голландии будет построена Стена Ржача.
В России появился первый в мире ... подводный ГЛОНАСС.
Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
Учебный курс "Английский с Виталием Мутко", включающий эксклюзивное видео, поступит в продажу весной 2011 года.
Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
И бывает так, что вовсе,
Целый дяденька - ГОВНО!
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в
квадратных метрах.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели
- Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, - подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.
В пустыне бредут трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля пошла трещинами по полметра шириной.
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились.
Третий:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
- Б#я, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
