#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Вроде все....уф......есть еще,но там идет уже не то.....

[Ростофф]

Роб, ну ты вжарил! Глаза устали читать.

[robson]

  ну нано иногда напрячься-то.....

[alexbarab]

В ентом плане юмора - мне больше всего нравится произведение, вернее, шедевр - "Отсечка"))))  Кому не лень - читаните))) 

[KИТ.]

В ентом плане юмора - мне больше всего нравится произведение, вернее, шедевр - "Отсечка"))))  Кому не лень - читаните))) 

     Ссылочку в студию, плииз!

[Ростофф]

Мой любимый Оймякон. (16+)
           
 Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!                                                               
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет.   
Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее                                                             
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали! Честно. Я тут от  Оймякона                                                           
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то   
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".             
 Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. 
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и                                                           
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде 
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –         
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо       
–йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –   
волдыри на следдень как от ожога.Или вот машины. Ну то што они у вас там
незаводются это конечно понятно.Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы
паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост,
вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит –
слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно
лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда 
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла,  а то                                                               
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается.
И пох* что зимняя.                                 
  Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один                                                               
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и                                                                   
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость                                                         
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег                                                                 
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!   
 Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! 
И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать                                                             
шоб не памиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не                                                                 
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь 
– хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже 
не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.                   
 Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину,
ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и   
попи*довал. Иду, говорит, слышу - на каблуках меня догоняет кто-то цок,                                                               
цок. Оглянулся - никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на                                                                 
скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. 
 Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.               
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги                                                             
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает?     
Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция
льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое 
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не   
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают 
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом -
если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как     
крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как   
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка     
прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И       
подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в         
Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В
элегантную безрукавку!
 Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига   
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком                                                           
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках".
 Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками   
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов 
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
 Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи,
человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и
работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли
их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти
самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же
КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная
и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать                                                             
через полчасика и заглянул в кунг – проверить заодно как там турысты. А                                                         
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на     
датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к                                                       
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к                                                           
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом                                                             
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:         
 Склонились ветви у сакуры,                                   
 Кубики льда в сакэ,                                                 
 К этим Урусам диким                                                 
 НУЕВОНАХ*Й ездить!                                                 
 Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские                                                   
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз!
Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет,  а тот                                                               
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте Козёлки шерстяные на                                                       
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!         
         

[Ростофф]

Привет!
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из
родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[alexbarab]

Отсечка)))  Внимание!!! - не норматив)))

http://golden-bugoga.narod.ru/pricol_text/otsechka.html

[robson]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[robson]

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.


Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!


Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.


Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отце зовёт сына и спрашивает его в чём дело? Сын отвечает: - Папа я не умею. -Да ты что, до сих пор неумеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также. -Ну как всё просто, -отвечает сын. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. -Ну что такое, я же всё ему объяснил! -Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.


Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...


Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.


Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.


На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.


Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.


Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!


- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.


Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у
нас гречкой?


Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.


- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.


Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.


Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!


Арлекин сидит, курит. Подходит Буратино. Арлекин предлагает:
- Хочешь курнуть?
- Не...
- Да ладно, бери.
- Не, не могу. Спалюсь!


Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отчима не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.


- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"



Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...


Понравилось. Из инструкции по дайвингу: Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.



Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.



Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками,
поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"


В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!


Почему боксёрские перчатки называются перчатками?
Они же варежки!

[Ростофф]

+ 1 

[robson]

Всех со старым Новым годом!!!!


Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз – в курятник и снёс яйцо. Подумал – какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо – оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

- Слышал, кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
- Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?


- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
- А мне – 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.


Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
«Да ерунда это всё, что надо умеренно пить… Главное – потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой – каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год – опять как новенькие!»


Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

В Новый год — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"



Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки…

В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»!

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.



После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

[Vilbo]

- Ну что сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы"бу в 19 часов.
- Да ты решительно настроен!!!
- ВыеДу!ВыеДу! Долбанный Т9!!!!!


Сижу с другом по скайпу общаемся,
Он отошел сделать кофе.  Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, б@ять, кто здесь?!

Не появлялся Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс : "Ты жив?" Дожили....

Раннее утро, молодая девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит фразу: " Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?"

Студенческая свадьба:
-А что это невеста не пьет, не ест?!
-  А она не скидывалась!

Наберите в культурнейшшем поисковике гугл фразу "как жрать суши"....

Около дома стоит мальчик, на вид лет 6  и жестоко пинает машину.Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит и ждет. Сигнализация орет. Сверху с балкона крик " ЕП@ВАШУmАТЬ" и показывается какой-то мужик. Мальчик: "Паааап, скинь мячик!!"""

Такое пугало поставил в огороде,что вороны вернули урожай за прошлый год

Разговор двух девушек: "Мой парень меня на руках носит!!" , ответ : "А я не бухаю"

Папа, я потерял свои голубенькие таблетки, не видел?!
- Сынок, есть проблема похуже!!!
- какая?!
- НА КУХНЕ ТИБЕТСКИЙ ДРАКОН!

[robson]

Молодца Димон!!! Помогаешь......)))))))))

[almatinec]

Отсечка)))  Внимание!!! - не норматив)))

http://golden-bugoga.narod.ru/pricol_text/otsechka.html

Жесть