robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #918 : 14 Июля 2011, 15:41:57 » |
|
Пришел мужик на собеседование к президенту одной крупной компании, ну на работу устраиваться. Ну президент ему и говорит что типа давай вместо меня президентом становись, два миллиона баксов в год делать будешь и все такое! Но есть одно маленькое НО. Вместе со всем я отдам тебе и мою жену, ты не пугайся, она во общем то ни чего, так фигурка нормальная, только лицом не вышла и с головой малек не того. Ну мужик думает, два лимона баксов в год, президентом компании, и....согласился! Проходит два месяца совместной жизни с новой женой. Решил мужик картину дома повесить. Встал на лестницу и примеряет куда повесить, жена рядом стоит. Мужик: Жена! Молоток сюда БЫСТРО!! Жена: Ой молоток, молоток, молоток. Мужик: Так жена теперь гвозди БЫСТРО!! Жена: Ой гвозди, гвозди, гвозди. Мужик взял молоток и начал примерять удар по гвоздю, да как ударит молотком по пальцу, да как заорет: Е_АТЬ!! Жена: Ой мешок, мешок, мешок.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Ну мальчик! Ну_*б_твою_мать...
Иисус Христос идет как-то вечером по воде, аки по суху, а рядом апостол плывет: -Зря вы это, Учитель - вода, как парное молоко!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там епут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля! З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!
Ехал мужик на жигуле по городу, на раздолбанном жигуле- фрукты на рынок торговать вёз... И на против забора псих больницы, у него колесо отвалилось. Колесо нашёл, а болтов нет ни одного. Автомагазинов по закону подлости, в округе тоже не наблюдаетя. Бегает мужик, матерится, пытается когонить томознуть- все мимо, либо болтов естественно нету, а фрукты бросать боязно- украдут. А в дырку в заборе, за ним "глаз" наблюдает, смотрел смотрел, да и говорит: "Мужик, у тебяж ещё три колеса, в каждом по четыре болта. Ты по одному с каждого скрути, и будет у тебя четыре колеса по три болта, до магазина потихоньку и доедешь." Мужик и спрашивает: М: Аты кто? Глаз: Псих. м: А как ты псих, а до такого додумался? Глаз: Так я же псих, а не дурак!
Жена - мужу Васе: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! - Каких ещё Петь?!
Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...
Бежит пятачек с красным куем Бежит виннипух с красным куем Бежит ослик иа с краной жопой и орет "Я вам покажу входит и выходит!!!"
Светский раут. Дамы в бальных платьях танцуют с кавалерами в парадных мундирах и дорогих фраках. Часы бьют полночь и в зал вваливается в дымину пьяный поручик Ржевский: заблеванный весь, грязный. Тащит за собой на цепочке грязный вонючий унитаз, ставит его посреди зала, стаскивает штаны и садится опорожняться. Достает папиросу и спички и произнсит: "Господа, вы не возражаете, если я закурю?" _________________
|