#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...


Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.


Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.


- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б*ять, дрочить!!!

[robson]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...


- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...


- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.


Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, они шевелятся..."



Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...



Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами а с одним.

[Сервантовод]

Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами а с одним.

  Учились со мной одно время два кренделя - магаданца. Почудить любили... Так вот, когда у них кончались деньги, они слали домой телеграмму с одним словом "СТУДЕНТ". Родители сначала не въезжали в тему, но потом им популярно всё разъяснили:
С -срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

[Везунчик]

  Учились со мной одно время два кренделя - магаданца. Почудить любили... Так вот, когда у них кончались деньги, они слали домой телеграмму с одним словом "СТУДЕНТ". Родители сначала не въезжали в тему, но потом им популярно всё разъяснили:
С -срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

"осорокорублите"

[Ростофф]

"осорокорублите"

Саня, готовь слезу...,
К - колоссальная
У - универсальная
Р - рабочая
С - сила
А - абсолютно
Н - не желающая
Т - трудиться.

[Везунчик]

Саня, готовь слезу...,
К - колоссальная
У - универсальная
Р - рабочая
С - сила
А - абсолютно
Н - не желающая
Т - трудиться.

[РафаильГ]

Два солдата из стройбата - заменяют экскаватор, а связистов пять солдат - заменяют весь стройбат.

[robson]

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да куйня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...


- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и куeм, мадам, особо не покомандуешь.


Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.


Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!


В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!


Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия.


-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.


Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
- Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия - Шопен.


У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!


Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обоср#ться!..

[Juriy]

  Посмеялся перед сном Спасибо Роб

[Ростофф]

Два солдата из стройбата - заменяют экскаватор, а связистов пять солдат - заменяют весь стройбат.

В эту же тему.
Дневальтого на тумбочке спрашивают, почему повязка дневального по роте на левой ноге. Он наклоняется и со словами "Сползла" передвигает ее (повязку) на руку.
Так бывает!..

[robson]

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.



- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!



К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!



— Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.


Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...





На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.


Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!



Сидит в деревенском клозете без дверей мужик и ср...
Мимо идёт баба, видит его и кричит:
--Михалыч, ну ты бы хоть дверь навесил!
А мужик ей:
--А чё тут брать-то?!

[vetdok]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит мент.
 - Так, что здесь происходит?!
 В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
 - А теперь вали отсюда!
 Мент возвращается в машину и приговаривает:
 - Все секреты, секреты...

Обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
 - Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно название его забываю: то ли « Куртизанка», то ли «Проститутка»...
 - И кто тебе это сказал?
 - Бабушка.
 Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
 - Сколько раз тебе повторять - «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
 Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
 - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
 - Атстань, птыца, самому мало.
 - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
 - Да отвали ты, глюпый птыца!
 - Ну Гоги, ну пажалюйста!
 - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
 Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
 Грузин:
 - Вах, кацо, что с табой?
 - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Одна женщина другой:
 - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

[robson]

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?




- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!




Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а епаться-то не мешают?


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[Nelly]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[robson]

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.