#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав...


Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!


Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина...
- Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.


Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:
во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

[Шмель]

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:
во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Как актуально

[robson]

  Серег когда выкладывал, Нельку вспоминал

[Nelly]

ну ладно.....на встрече- теперь я знаю, как себя вести))))))

[Ростофф]

ну ладно.....на встрече- теперь я знаю, как себя вести))))))

Жизть, она сцуко даст каждому про...думать!

[Nelly]

Жизть, она сцуко даст каждому про...думать!

Уйду ловить рыбу...и пусть мужА сам с собой разговаривает и кошеварит сам! ВОТЬ!

[robson]

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))


- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.))))))))



У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?



Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.)))))))))))



Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...



Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!
Встает Артемон:
- Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения!
Встает адвокат Карабаса Барабаса:
- Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу...
Вскакивает Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!


- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?




В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!



Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?



"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.



Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!


Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.



Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."


Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.



Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.




Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!


В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

[Шмель]

яицилоп

[Juriy]

яицилоп

яицелоп эцелоп Им еще гравицапу... и ВСЕЕЕХ нарушителей поймають

[robson]

Немного баянов....)))



Лев запретил всем животным срать в лесу.
проходит неделя, везде чистота,лев довольный ходит,любуется, тут смотрит сова на ветке сидит:
-Сова, смотри как стало чисто везде и как стало пахнуть хорошо!
-Я не сова! я воробей!


Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???


Полночь,морг,санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
-Там...Там...
Встревоженный санитар: Что?
-Там...покойник ...ОЖИЛ !!!
-Твою мать,мы уж испугались,думали,главврач с проверкой!



В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[38rus]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
 
... которая пролезает под дверь...

Патсталом! 

[Ростофф]

Про отчеты тоже ничошно.
Вот еще порция:
Мама сыну:
- Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове.
Сын, глядя на свою старую бабушку:
- Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!

***
- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…

***
Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников:
- Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего?
- Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»

***
Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове
деревянной дубиной и произносит:
- Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!

[Ростофф]

Вот еще немного:

Разговаривают два друга:
- Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать…
- С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами?
- С чтением.

***
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

***
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бл***, доктор, СУКА!!!

***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

***
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама .
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

***
- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

[Ростофф]

- Привет! Как живёшь?
- По традициям предков.
- То есть как?
- То есть - х**во.

***
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

***
Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

***
Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

***
- Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..

***
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

**
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

[Ростофф]

Один товарищ звонит другому:
- Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
- Хм, а в гольф где играете?
- Во что играем?

***
Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
- Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
- Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

***
Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

***
Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.

***
Шеф одному из офисных работников:
- Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
- Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

***
Разговаривают две блондинки.
- Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
- Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.

***
Разговор уборщицы и директора банка:
- Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…

***
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.