robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1035 : 24 Августа 2011, 12:16:00 » |
|
Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав...
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя видел вчера за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина... - Папочка, это мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом, когда садился в машину.
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Шмель
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 4783
Имя:Сергей Авто:CR-V 3 2011 2.0 акпп были CR-V1мкп CR-V2акп г.Воскресенск М.О.
|
|
« Ответ #1036 : 24 Августа 2011, 12:27:51 » |
|
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Как актуально
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1037 : 24 Августа 2011, 12:31:39 » |
|
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Nelly
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 11158
Имя:Нелли г.Москва
|
|
« Ответ #1038 : 24 Августа 2011, 13:25:50 » |
|
ну ладно.....на встрече- теперь я знаю, как себя вести))))))
|
|
|
Записан
|
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #1039 : 24 Августа 2011, 22:56:51 » |
|
ну ладно.....на встрече- теперь я знаю, как себя вести)))))) Жизть, она сцуко даст каждому про...думать!
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Nelly
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 11158
Имя:Нелли г.Москва
|
|
« Ответ #1040 : 25 Августа 2011, 11:29:18 » |
|
Жизть, она сцуко даст каждому про...думать! Уйду ловить рыбу...и пусть мужА сам с собой разговаривает и кошеварит сам! ВОТЬ!
|
|
|
Записан
|
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1041 : 25 Августа 2011, 11:42:33 » |
|
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП. - Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.))))))))
У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?
Приходит девушкa к дермaтологу: - Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх. - Дa? Интересно, a между кaкими? - Между большими.)))))))))))
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...
Судят Карабаса Барабаса. Встает Мальвина: - Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения! Встает Пьеро: - Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения! Встает Артемон: - Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения! Встает адвокат Карабаса Барабаса: - Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу... Вскакивает Буратино: - Вот только этого мне не хватало!!!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод!
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."
Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Шмель
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 4783
Имя:Сергей Авто:CR-V 3 2011 2.0 акпп были CR-V1мкп CR-V2акп г.Воскресенск М.О.
|
|
« Ответ #1042 : 25 Августа 2011, 12:46:29 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Juriy
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2253
Гараж - любимое место отдыха автомобилистов
Имя:Юрий Авто:Hyundai Tucson 2008г.в., 2л. АКПП 4WD черный в максималке / Nissan Tino 1999 г.Самара
|
|
« Ответ #1043 : 25 Августа 2011, 12:59:43 » |
|
яицелоп эцелоп Им еще гравицапу... и ВСЕЕЕХ нарушителей поймають
|
|
|
Записан
|
Где дорога, там и путь. Где стал, там и стан. Где торно, там и просторно
Томск-Самара
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1044 : 25 Августа 2011, 19:50:21 » |
|
Немного баянов....))) Лев запретил всем животным срать в лесу. проходит неделя, везде чистота,лев довольный ходит,любуется, тут смотрит сова на ветке сидит: -Сова, смотри как стало чисто везде и как стало пахнуть хорошо! -Я не сова! я воробей! Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? Полночь,морг,санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку -Там...Там... Встревоженный санитар: Что? -Там...покойник ...ОЖИЛ !!! -Твою мать,мы уж испугались,думали,главврач с проверкой! В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
38rus
Активист CR-V Club
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2966
skype: prorva38rus
Имя:Михаил Авто:LADA Vesta SW Cross, МКПП, 1.8, Темно-серая Кассандра год:2018 г.Ангарск, Иркутская обл.
|
|
« Ответ #1045 : 25 Августа 2011, 20:00:13 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #1046 : 26 Августа 2011, 05:59:23 » |
|
Про отчеты тоже ничошно. Вот еще порция: Мама сыну: - Каждая твоя выходка – это седой волос на моей голове. Сын, глядя на свою старую бабушку: - Да я как посмотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!
*** - Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин? - Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине…
*** Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников: - Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего? - Да вон, на венках читай… Все написано: «От любимой тещи»
*** Когда, наконец, на земле закончилась разрушительная третья мировая война, к одному чудом уцелевшему человеку, подползает обезьяна, трескает его по голове деревянной дубиной и произносит: - Ну че? Гомо Сапиенс, начнем-с?!
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #1047 : 26 Августа 2011, 06:02:30 » |
|
Вот еще немного:
Разговаривают два друга: - Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать… - С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами? - С чтением.
*** - Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
*** Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье . Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бл***, доктор, СУКА!!!
*** - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
*** Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама . - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
*** - Как довести девушку до истерики? - Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #1048 : 26 Августа 2011, 06:06:34 » |
|
- Привет! Как живёшь? - По традициям предков. - То есть как? - То есть - х**во.
*** Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
*** Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: - Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: - Да это же депутат! - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!
*** Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой: - Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем. Тa берет микрофон: - Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...
*** - Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. - Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно на таких медведи и клоуны выступают..
*** - У меня жена такая стерва... - Так разведись. - Не могу, она мне жизнь спасла! - Как? - Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
** Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет. - Дети, вы видели богa? - Нет! - Следовaтельно, богa нет. Вовочкa тянет руку. - Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
Ростофф
Председатель Томского филиала CR-V Club.
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2438
Имя:Евгений Авто:Раньше был cr-v, белый, японец, B20B, автомат, 1998 г.в. Сейчас ШЕВРОЛЕ ТРЕЙЛБЛЕЙЗЕР, 3,6 л. год:2012 г.Томск
|
|
« Ответ #1049 : 26 Августа 2011, 06:10:09 » |
|
Один товарищ звонит другому: - Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки… - Хм, а в гольф где играете? - Во что играем?
*** Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20. Аптекарша: - Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы? Парень, совсем грустно: - Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…
*** Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги: - Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет? - Нет, милый, не изменяла. - Точно, точно? Скажи мне честно, как есть… - Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?
*** Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент: - Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола! - Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.
*** Шеф одному из офисных работников: - Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! - Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…
*** Разговаривают две блондинки. - Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен? - Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.
*** Разговор уборщицы и директора банка: - Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…
*** Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
|
|
|
Записан
|
Спокойствие! Только спокойствие!
|
|
|
|