XoXoL
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 646
была Japan RD-1, 1999 B20Z
Имя:Павел Авто:CR-V 2.4 АКПП Executive год:2008 г.Омск
|
|
« Ответ #1260 : 14 Ноября 2011, 12:29:52 » |
|
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выигралстаричок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1261 : 14 Ноября 2011, 12:47:47 » |
|
Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена: - Где ты был, скотина?! Муж после небольшой паузы: - На г-у-б-е...
Жена мужу: - Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей! - Ей что, уже лучше?
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1262 : 14 Ноября 2011, 13:53:16 » |
|
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый.
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1263 : 14 Ноября 2011, 13:57:59 » |
|
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1264 : 14 Ноября 2011, 15:24:00 » |
|
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону. День 1-й: мы мешки((. 2-й как все болит. 3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые. 4-й просыпается интерес к спорту. 5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки. 6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому. 7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1265 : 14 Ноября 2011, 15:30:47 » |
|
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей: - Как вы можете!! это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1266 : 15 Ноября 2011, 09:23:05 » |
|
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?
Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через валяющееся тут и там дерьмо. Первым вступает тромбон...
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь. Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится? — Муж?
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1267 : 15 Ноября 2011, 12:52:10 » |
|
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1268 : 15 Ноября 2011, 16:41:05 » |
|
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо с инжектором, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1269 : 16 Ноября 2011, 11:48:54 » |
|
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус. - Я бедный несчастный плотник, – отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино?!
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит: ... НЕ ДАЛА...
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то получится взрыв направленного действия.
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер - я теперь вам как отец. - В честь чего?! - Я трахнул вашу тёщу!
Надпись у байкера на спине: "Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
JonyM
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 602
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V АТ, Civic хэтч. год:2005 г.Уфа
|
|
« Ответ #1270 : 16 Ноября 2011, 15:48:51 » |
|
Дверь рaспaхивaется и в комнaту вбегaет пaрень: - Здорово, пaпa! Отец сидит у компьютерa, не поворaчивaя головы спрaшивaет: - Ты где болтaлся? - В aрмии, пaпa...
- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или однa? - Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н". - Вот и я думaю... - А что? Резюме состaвляешь?
Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Вдруг из кустов высовывaется головa волкa. - Ты кудa идешь, нaверно, к бaбушке? - Дa. - В корзинке, нaверно, пирожки? - Дa. - Пирожки, нaверно, зaвернуты в гaзету? - Дa. - Ну-кa дaй мне гaзетки...
|
|
|
Записан
|
Опыт, как и половое бессилие - приходит с годами
|
|
|
ch-ig
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 366
Имя:Игорь Авто:была CR-V 2.4 2008, сейчас mb glk 220 2013 г.Москва
|
|
« Ответ #1271 : 17 Ноября 2011, 18:02:38 » |
|
Что бы не говорили, но природа всегда разумно соблюдает пропорции:размер указательного пальца всегда совпадает с диаметром ноздри....
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
Друг - другу: - В выходные я собрался с парашютом прыгнуть. - Прыгнул? - Нет. - Почему? - Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 10 грн."
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь? — Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Мама читает сыну сказку: -Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз… -Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #1272 : 17 Ноября 2011, 21:16:10 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Maxxx
Активист CR-V Club
Старожил
Offline
Сообщений: 2112
Имя:Стас Авто:CR-V III 2,0 АКПП, Левое год:2011 г.Самара
|
|
« Ответ #1273 : 18 Ноября 2011, 10:22:12 » |
|
- У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1274 : 18 Ноября 2011, 11:27:11 » |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
|