#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она п%здит!



Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!



- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.




Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...



Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!



Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

[Maxxx]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни....

[robson]

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!



Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!


Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером


Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.



Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.



- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла !

[alexblack]

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
– Пyтин – это хорошо,
А Мeдвeдeв – плохо?

– Вот дела… – сказал отец,
– Матушка Россия,
Разобраться б наконец,
Кто из них мессия?

Произвел обмен тандем:
Вместо шила – мыло,
Не убавилось проблем,
Будто все застыло.

Но готовится указ:
Вот вернется шило,
И откроется тотчас
Золотая жила.

У меня напрягся ум,
Дума в нем большая,
Только верить этим двум
Что-то мне мешает.

…Кроха, чистая душой,
Молвила со вздохом:
– Без тандема – хорошо,
А с тандемом – плохо!

[mikle]

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

[alexblack]

Мужик женился.
Через время пишет:"Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока,кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишит:" Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя"

[Maxxx]

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, млять - плакал!

[Везунчик]

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..." Капец!!! А я вспомнить!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))

а у меня был анекдот из жизни.
в 3часа ночи приходит смс от одной знакомой по работе (не тому отправила)
".....  будь осторожен.. мой муж очень умный человек.. он просмотрел список телефонов и распечатки звонков ... он все знает!!!!!!"
улыбнуло потому что женщина уже даже не "бальзаковского" возраста ...

[mikle]

‎- А почему закрыли все казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

[Maxxx]

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[alexblack]

Мужик в автобусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Juriy]

Мужик в автобусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Вот это чистая правда
Всем позитива (мысль материальна )
Ну и ... по теме:

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды.

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!

В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети...
Пессимист: "Ну, лошадка... ууу.. маленькая какая, а я хотел большую... беленькая совсем... а я хотел в яблоках... ууу.. деревянная, а я хотел живую..."
Оптимист: "А у меня то живая!!! Только вышла погулять!"

[alexbarab]

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[Maxxx]

Маньяк отравленные деньги,
на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

[Maxxx]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.