#Анекдоты - продолжение...

[kash]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

[BIG BOSS]

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Сегодня муж назвал меня АНГЕЛОМ....Ага,так и сказал....ЧУДО ТЫ МОЁ В ПЕРЬЯХ.....

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и
смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и
капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина..

- Дорогой, ты мне купишь тушь?- Да,конечно,любимая!- А подводку?- А под водку ты и так хороша

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…

[farm]

  

[vetdok]

пожамкать..пожамкать.........

[kash]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают

[MAleSer]

а у меня был анекдот из жизни.
в 3часа ночи приходит смс от одной знакомой по работе (не тому отправила)
".....  будь осторожен.. мой муж очень умный человек.. он просмотрел список телефонов и распечатки звонков ... он все знает!!!!!!"
улыбнуло потому что женщина уже даже не "бальзаковского" возраста ...

В тему
Втречаюся три друга и за бутылочкой обсуждают свои похождения по бабам.
Первый: Я молоденьких люблю.
Второй: Я встречаюсь с женщиноми своего возраста.
Третий: Я старух люблю. Они думают, что это у них в последний раз и такое вытворяют!!!

[kash]

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку,
грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Пора уже задуматься, где провести
ночь с 31 декабря на 14 января)

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

[ch-ig]

Есть два типа людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.




- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.



-Девушка!А у вас грудь есть?
-Есть!
-А почему не носите?


Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.


Муж - жене:

- Я же просил погладить мой пиджак!

- Но я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат

[kash]

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат
[/quote]
 

[kash]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

[Maxxx]

  жестоко...прям про Питерского агитатора..

[Maxxx]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

[kash]

 

[KazaK]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

  жизненно

[ch-ig]

Берегите родину - отдыхайте за границей



Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев


Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами



- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!


a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: Особенно у начальников в понедельник...



- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!