Рустик
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 779
жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Имя:Рустам Авто:CR-V SE 2,4 АКПП USA RD7 год:2005 г.Альметьевск
|
|
« Ответ #1695 : 17 Февраля 2012, 15:13:11 » |
|
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Рустик
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 779
жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Имя:Рустам Авто:CR-V SE 2,4 АКПП USA RD7 год:2005 г.Альметьевск
|
|
« Ответ #1696 : 17 Февраля 2012, 15:22:26 » |
|
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Maxxx
Активист CR-V Club
Старожил
Offline
Сообщений: 2112
Имя:Стас Авто:CR-V III 2,0 АКПП, Левое год:2011 г.Самара
|
|
« Ответ #1697 : 17 Февраля 2012, 15:24:40 » |
|
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1698 : 17 Февраля 2012, 19:50:50 » |
|
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: - Вань, хочешь перед тобой раком стану? - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом: - Полиция... - Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!.... - Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня сейчас насилуют...
Поезд.Лежат на 2-ом этаже молодожены ,а на 1-ом старик. Жена мужу говорит: -Давай назовем нашего первенца Сашей. Он ей: -Хорошее имя. И они после этого начинают заниматься любовью и тут поэзд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика: -Где мой муж? -Мужа не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся, -обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит док, продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь….. НУ ЧТО, МЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
Один мoй друг рассказывал, чтo у негo была знакoмая девушка пo кличке "Графиня" - Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная ? - Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали...
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Hе все женщины пpодаются!!! - Да... у некотоpых такой нетоваpный вид.
- Я вчера добирался домой на полном приводе! - Джип купил? - Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешься? Озадаченный главбух: - Как всегда – сверкой и сводкой. Охранник: - Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Жили у бабуси... завелись у деда
— Батя, а мы в НАТО войдем? — Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
aiha
Пользователь
Offline
Сообщений: 201
Имя:Эдик Авто:Honda CR-V, 2.4 urban titanium sport год:2013 г.Волгоград
|
|
« Ответ #1699 : 18 Февраля 2012, 00:43:29 » |
|
Водитель БелАЗа Анатолий, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
aiha
Пользователь
Offline
Сообщений: 201
Имя:Эдик Авто:Honda CR-V, 2.4 urban titanium sport год:2013 г.Волгоград
|
|
« Ответ #1700 : 18 Февраля 2012, 00:46:21 » |
|
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
Идёт гаишник выручку сдавать,начальник спрашивает,почему так мало? -Я с детства хотел стать дальнобойщиком,а родители заставили идти в ГАИ,я боялся признаться первой девушке в любви,и такое ощущение что я всё время не туда иду,не то делаю,мне нужно сосредоточиться на окружающем меня мире,заглянуть во внутрь себя.... -Что ты несёшь сержант??? -Ой извините,я два часа назад,психолога остановил......
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 3245
Мишин - моя фамилия!
Имя:Андрей Авто:CR-V 2,0 механика год:2002 г.Москва
|
|
« Ответ #1701 : 18 Февраля 2012, 13:37:28 » |
|
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
|
|
|
Записан
|
В мире нет ни одного абсолютно свободного человека. 17.02.13г. Мишин А.П.
|
|
|
alexblack
Старожил
Offline
Пол:
Сообщений: 2470
Осваиваем неосвоенное
Имя:Александр Авто:CR-V А/Т Japan год:1996 продана, 1997 г.Красноярск-45
|
|
« Ответ #1702 : 19 Февраля 2012, 13:35:53 » |
|
Две замужние подружки Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер три и номер пять. Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что почем, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер, Выбирали по мужски: Сбили сколько раз с женою Каждый, за ночь, из них спит. Один три, другой четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер семь, решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер два в итоге Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, Если бы не стали врать.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Vova 33
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 14401
Имя:Владимир Авто:CR-V III 2.4 АТ л.р.Blueish Silver 2008г.в. МБ GLK-220CDI 4MATIC 2012г.в. г.Муром
|
|
« Ответ #1703 : 19 Февраля 2012, 18:50:39 » |
|
Новый русский смотрит дневник сына: математика - 2 физика - 2 английский - 2 литература - 2 пение - 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: - Господи, этот дебил еще и поёт!
гы
|
|
|
Записан
|
|
|
|
rol
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 652
Имя:Дмитрий Авто:CR-V EX-L, К24Z1, АКПП год:2008 г.Минск
|
|
« Ответ #1704 : 19 Февраля 2012, 19:41:48 » |
|
Весь вечер дома искал сосиски, пока не встретился с довольным взглядом тестя. Я сразу понял: сосиски в тесте...
|
|
|
Записан
|
с Тойоты Авенсис на Хонду CR-V
|
|
|
malvit
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 6744
Имя:Виталий. Авто:Honda CR-V II.2,0.АКПП,серебро. год:2004г. г.Москва.
|
|
« Ответ #1705 : 19 Февраля 2012, 19:43:57 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Slav32
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 631
Имя:Вячеслав Авто:Была: Honda CR-V, 2.0, АКПП год:2008 г.Брянск
|
|
« Ответ #1706 : 20 Февраля 2012, 11:01:25 » |
|
Учительницa жaлуется отцу: - Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой. Отец ругaет Вовочку: - Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!
Знaкомый ездил во Фрaнцию и попaл в тaмошний Диснейленд. Нaбуржуйских горкaх он увидел, что перед тем, кaк детишкиотпрaвляются в путь, они кричaт фрaзу "пaпистa - фaли",зaинтересовaлся, вроде бы слово не фрaнцузское, дa и неaнглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричaт кaждый рaз перед отпрaвлением? Нa что ему ответили:месяц нaзaд тут русский студент рaботaл, тaк вот, кaждыйрaз, дергaя рычaг, он кричaл - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Девушкa, a у вaс пaрень есть? - Нет... - Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?! . . - Сдох, б%%%ь, от счaстья.
Интеллигентнaя семья. 17-летняя дочь беременнa. Все в шоке,мaмa пьет вaлокордин и вытирaет слезу кружевным плaточком,пaпa угрюмо пьет Мaртель двaдцaтилетней выдержки. Все ждутприездa виновникa. У подъездa остaнaвливaется крaсныйФеррaри, из него выходит степенный мужчинa в костюме от кaрденa и туфлях из крaсного бегемотa. Он поднимaется вквaртиру, остaнaвливaя все охи и aхи родителей говорит: -Знaчит тaк, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однaко и Вaшу дочь я не остaвлю. Я решил тaк. Если Вaшa дочь родит мaльчикa, то он унaследует двaмоих зaводa, 20 миллионов доллaров, обрaзовaние в Гaрвaрде,a Вaшa дочь пожизненное содержaние в рaзмере 2 млн. в год. Если онa родит девочку, то онa унaследует мою фaбрику, 10миллионов доллaров, обрaзовaние в Oxforde, Вaшa дочь -пожизненное содержaние в 1млн. Ну a если у нее случиться выкидыш ... Тут встaет отец, стaвит рюмку нa стол, подходитк мужику, клaдет ему руку нa плече и говорит: - Тогдa ты трaхнешь ее еще рaз.. ))))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1707 : 20 Февраля 2012, 15:20:15 » |
|
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну иногда до пол четвёртого.
Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?)))
Баян(но любимый)- В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: - А на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала трахну?
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали - Ну, и как там, понравилось? - Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! ! - Да выпьет и забудет. - ДАВАЙТЕ костюм подарим, - Износит да выкинет. Тут пьяный Колян говорит: - Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1708 : 20 Февраля 2012, 16:03:46 » |
|
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
..валяюсь!
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
Reno
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 71
Имя:Кястас Авто:CR-V 1, 108kw, Европа, МКПП год:2000 г.Вильнюс
|
|
« Ответ #1709 : 21 Февраля 2012, 10:06:57 » |
|
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|