Клуб Honda CR-V Россия  
23 Мая 2024, 12:09:52 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 115 116 [117] 118 119 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1322804 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Vova 33
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 14401




Имя:Владимир
Авто:CR-V III 2.4 АТ л.р.Blueish Silver 2008г.в. МБ GLK-220CDI 4MATIC 2012г.в.
г.Муром
« Ответ #1740 : 29 Февраля 2012, 18:07:55 »

Как отдохнул? Да хочу опять на Канары, а , что там был? Да нет, просто я уже хотел в том году.
Записан

BaBoN
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2043




Имя:Владимир
Авто:Были: CR-V I-98г , II-02г , Acura MDX I-02г , Теперь MDX I-04г
год:2004
г.Москва и Королёв М.о
« Ответ #1741 : 29 Февраля 2012, 22:32:27 »

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Записан
Vova 33
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 14401




Имя:Владимир
Авто:CR-V III 2.4 АТ л.р.Blueish Silver 2008г.в. МБ GLK-220CDI 4MATIC 2012г.в.
г.Муром
« Ответ #1742 : 01 Марта 2012, 00:19:46 »

Приходит муж пьяный-жене лай! та не буду, лай сказал !, не буду. Ты, что хозяина не слушаешься? Получи. На следующий день картина повторяется- лай! не буду, а потом думает опять получу, ав-ав. Ты на кого ? На хозяина лаешь? Получи.
Записан

Шпуньтик
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 537




Имя:Борис
Авто:Honda CR-V 2.4L АКПП
год:2008
г.Химки
« Ответ #1743 : 01 Марта 2012, 09:32:22 »

Приходит муж пьяный-жене лай! та не буду, лай сказал !, не буду. Ты, что хозяина не слушаешься? Получи. На следующий день картина повторяется- лай! не буду, а потом думает опять получу, ав-ав. Ты на кого ? На хозяина лаешь? Получи.

robson - ты ГДЕ НепонимающийПлачущий
Записан

мальчик хотел цвета бэж, но бэлий тоже хорошо ... :-))
alexblack
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2470


Осваиваем неосвоенное



Имя:Александр
Авто:CR-V А/Т Japan
год:1996 продана, 1997
г.Красноярск-45
« Ответ #1744 : 01 Марта 2012, 09:51:47 »

robson - ты ГДЕ НепонимающийПлачущий
Анекдот?! Где Роб!
Записан


     
Nelly
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 11158




Имя:Нелли
г.Москва
« Ответ #1745 : 01 Марта 2012, 10:23:35 »

работает...передам, что его ищут Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
Dm-Ufa
Активист CR-V Club
Постоялец
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1297


Александр. Qashqai 2,0 4*4 была HONDA CRV 99 года


« Ответ #1746 : 01 Марта 2012, 10:39:37 »

*Тортилла отдала золотой ключик Буратино и томно прошептала: Триста восьмой...

*Я принимаю ванну такой, какая она есть

*Иностранцы, читая русскоязычные твиттеры, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКС

*Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 37го до 33го.

*Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

*Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

*Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

*Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

*Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений

*Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб - "Дет!

*Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

*Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово "пить".

*Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ
Записан

Родившись в Иркутске, живу я в Уфе и жизнь процветает на Хонда-Конфе
Виктор Н
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 408



Имя:Виктор
Авто:CR-V Америка АКПП
год:1999
г.C-Петербург
« Ответ #1747 : 01 Марта 2012, 10:59:21 »

!!! Перепост
***
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
***
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно — машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
***
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие
***
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
***
Друзья — это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...
***
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме
***
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой
***
— А я рааскажу маме, что ты курил!
— Тогда я покажу маме твои фотки в контакте...
***
Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.
***
Девушка — как инспектор ГИБДД: х.рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват
***
Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
— Пацаны, продолжаем!
***
Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться.
***
Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно
***
Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы...
***
Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое
***
Думать нужно головой. А не "подружками"..
***
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать...
***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона — это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
***
Кто последним будет валить из этой страны — выключите свет в аэропорту
***
Я не лентяйка, я — Княгиня Дивана!..
Записан
alexblack
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2470


Осваиваем неосвоенное



Имя:Александр
Авто:CR-V А/Т Japan
год:1996 продана, 1997
г.Красноярск-45
« Ответ #1748 : 01 Марта 2012, 13:23:18 »

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Записан


     
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1749 : 01 Марта 2012, 14:32:04 »

Я тут у меня месячные Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Пусть мадеры за баянами смотрят, мне влом...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
rw9ubp
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 27




Имя:Николай
Авто:CR-V RD-1 (чистокравный японец)
год:1998
г.Анжеро-Судженск
« Ответ #1750 : 01 Марта 2012, 18:39:33 »

Старые, но всегда свежие переговоры (http://www.ostrie.ru/category/35/)
 Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы в немецкой
 "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
 диспетчерами записываются.

 Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

 Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

 Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

 ******************

 Д: Вы Airbus 320 или 340?

 П: Конечно же А 340.

 Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

 ******************

 П: Доброе утро, Братислава.

 Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

 П: Иду на посадку в Братиславу.

 Д: Это действително Вена.

 П: Вена?

 Д: Да.

 П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

 Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

 *******************

 Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
 "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
 приземлились"

 П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

 *******************

 Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
 "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
 ничего не показывает."

 Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
 как мужчина!"

 *******************

 П: У вас горит один посадочный огонь.

 Д: Я надеюсь, что горит больше.

 П: Я имею ввиду он дымит.
Записан

rw9ubp
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 27




Имя:Николай
Авто:CR-V RD-1 (чистокравный японец)
год:1998
г.Анжеро-Судженск
« Ответ #1751 : 01 Марта 2012, 18:57:48 »

Да плевать нам на Ла-Манш ...

 Ледокол класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился мой родственник Саша, спускался вниз по течению могучей реки Лена. Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и крик - «Человек за бортом!» стал для большинства экипажа полной неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах очевидцев.
 В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный
 в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев
 гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы
 неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до
 которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под
 логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам
 в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы
 он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий.
 Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро
 и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое
 активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и
 слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на
 воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему.
 Но, странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни
 мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что
 утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное
 движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась неординарность ситуации.
 - Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан,
 успокаивая всех, в том числе и себя.
 Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж
 мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к
 утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение
 спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие с нескрываемым волнением
 отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы
 стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и
 что-то орал - но что, на судне слышно не было.
 - Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или
 судороги!
 - Конечно судороги, вон, за бортом вода всего пять градусов! - также
 уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы.
 В боте действия утопающего расценили, видимо, также, как и руководство
 на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был
 еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов,
 поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по-хорошему,
 перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого.
 Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из
 воды довольно щуплое тело.
 За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И
 когда капитан, с радостным криком:
 - Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому
 представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж,
 довольно недружелюбно.
 - Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая
 довольно приличную шишку.
 - Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот.
 - Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад,
 который меня веслом ударил!?
 «Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался
 среди членов экипажа.
 - Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь
 понять, перебил его капитан.
 - Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот
 берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь!
 Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем
 небезопасно, якут поплелся к борту.
 - Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему
 в спину обалдевший капитан.
 - Да пошел ты ...! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы
 остаться! А из-за чая мне потом что, лишних пять километров вверх,
 против течения плыть?!
 Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча
 смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл
 к далекому берегу.
Записан

Vova 33
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 14401




Имя:Владимир
Авто:CR-V III 2.4 АТ л.р.Blueish Silver 2008г.в. МБ GLK-220CDI 4MATIC 2012г.в.
г.Муром
« Ответ #1752 : 01 Марта 2012, 18:58:58 »

Два обдолбыша врываются в кабину машиниста метро и угрожая ему , требуют гнать в турцию. Он-ребята у меня же рельсы, я не могу свернуть! Ну тогда начинаем мочить! Он-минутку "Осторожно двери закрываются, следующая станция Турция".
Записан

Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #1753 : 01 Марта 2012, 20:11:50 »

Девушка звонит своему парню на мобилу:
 -Привет, что делаешь?
 -Еду в КВД, за тобой заехать?
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #1754 : 01 Марта 2012, 20:13:46 »

-Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
Страниц: 1 ... 115 116 [117] 118 119 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!