Клуб Honda CR-V Россия  
15 Ноября 2024, 12:49:17 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 129 130 [131] 132 133 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1364982 раз)
0 Пользователей и 9 Гостей смотрят эту тему.
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #1950 : 18 Апреля 2012, 14:55:05 »

Роб Смеющийся Смеющийся Смеющийся
про флешку сильно Афро
Записан

vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #1951 : 18 Апреля 2012, 15:10:04 »

Роб Смеющийся Смеющийся Смеющийся
про флешку сильно Афро

Такая вот:



* 1317290010_569121_internet-otklyuchili.jpg (64.57 Кб, 569x736 - просмотрено 550 раз.)
Записан
mikle
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 177




Имя:Михаил
Авто:VW Touareg 3,2 АКПП
год:2004
г.Питер
« Ответ #1952 : 19 Апреля 2012, 15:40:08 »

Обычно, когда мозг дает команду, тело её послушно выполняет...
Но когда мозг даёт команду "Вылезь с FACEBOOK!", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
Записан

Помни! Ты у себя один!
Maxxx
Активист CR-V Club
Старожил
***
Offline Offline

Сообщений: 2112




Имя:Стас
Авто:CR-V III 2,0 АКПП, Левое
год:2011
г.Самара
« Ответ #1953 : 20 Апреля 2012, 08:41:04 »

- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!
Записан
mikle
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 177




Имя:Михаил
Авто:VW Touareg 3,2 АКПП
год:2004
г.Питер
« Ответ #1954 : 20 Апреля 2012, 15:11:57 »

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Записан

Помни! Ты у себя один!
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #1955 : 20 Апреля 2012, 19:50:43 »

Из дневника полярной экспедиции:
 Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

 Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.

 Рецепт румынского борща:
 1. Украдите кастрюлю
 ...
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1956 : 21 Апреля 2012, 08:56:29 »

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?


В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?


Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.



Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!



Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит надороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!



Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!




Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »




- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.



Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.



Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.



Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!




- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...



Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...



Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята..



- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.


Ты когда-нибудь яйца ножницами стригла? Не говори мне об осторожности.



Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь.



Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!


На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
Мужчина:
-а на фото вообще на камаз похожа))))



- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.



Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твоё дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выепать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!


Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.



С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...



Звонок в четыре утрa:
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?


Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
rw9ubp
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 27




Имя:Николай
Авто:CR-V RD-1 (чистокравный японец)
год:1998
г.Анжеро-Судженск
« Ответ #1957 : 22 Апреля 2012, 09:00:49 »

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

На пляже холодного синего моря,
Давненько когда-то стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
сего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданьи улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.

Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.

И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучине бездонной
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата -
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане -
Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились -
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?

Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица,
Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему,- молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала -
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил -
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже -
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти,
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила!
Записан

rol
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 652




Имя:Дмитрий
Авто:CR-V EX-L, К24Z1, АКПП
год:2008
г.Минск
« Ответ #1958 : 22 Апреля 2012, 13:39:46 »

Папа кричит из окна:
 - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
Записан

с Тойоты Авенсис на Хонду CR-V
Maxxx
Активист CR-V Club
Старожил
***
Offline Offline

Сообщений: 2112




Имя:Стас
Авто:CR-V III 2,0 АКПП, Левое
год:2011
г.Самара
« Ответ #1959 : 23 Апреля 2012, 09:42:15 »

Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
Записан
rw9ubp
Новичок
*
Offline Offline

Сообщений: 27




Имя:Николай
Авто:CR-V RD-1 (чистокравный японец)
год:1998
г.Анжеро-Судженск
« Ответ #1960 : 23 Апреля 2012, 18:14:03 »

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
Записан

МОСКИТ
Курилки
Модератор
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2191


Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!



Имя:ОЛЕГ
Авто:CR-V III 2,4 АКПП
г.Москва
« Ответ #1961 : 23 Апреля 2012, 22:26:51 »

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
- Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Дочь, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

Записан

Пообщаться - посмеяться - отдохнуть?   это ТУТЪ
Лучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
rol
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 652




Имя:Дмитрий
Авто:CR-V EX-L, К24Z1, АКПП
год:2008
г.Минск
« Ответ #1962 : 24 Апреля 2012, 14:24:12 »

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Записан

с Тойоты Авенсис на Хонду CR-V
Шпуньтик
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 537




Имя:Борис
Авто:Honda CR-V 2.4L АКПП
год:2008
г.Химки
« Ответ #1963 : 24 Апреля 2012, 14:55:59 »

...
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

+1000  Афро  Сильно  blind
Записан

мальчик хотел цвета бэж, но бэлий тоже хорошо ... :-))
vetdok
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5901




Имя:Светлана
Авто:HONDA CR-V 2.0 МКПП темная бронза
год:2010
г.Солнечногорск
« Ответ #1964 : 24 Апреля 2012, 15:48:29 »

Русский человек может нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Общаются по телефону две подруги:
- Я тут купальник к лету прикупила, прикинь: зеленый в черную полоску.
- Так это у тебя задница будет, как арбуз!
- Ну, да - как арбуз.
- А сиськи - тоже, как арбузы?
- Не, сиськи - как крыжовник...
Записан
Страниц: 1 ... 129 130 [131] 132 133 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!