#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.)))

Зачет

[rol]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

[Vova 33]

Во!

[Burzhuin]

про карабаса барабаса   

[rol]

накануне очередных президенских выборов.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[goldbear/Вован/]

Поженились белка и зайчик. Прожили год а детей нет. Пошли на совет к Сове.
Приходят, говорят - Сова мы уже вместе целый год живем, а детишек у нас так и нет. Может это из за того что мы белка и зайчик??
Сова посмотрела и говорит - Нет это это потому что вы мальчик и мальчик!

[robson]

Про Карабаса шедевр!!!!!!!!!

Сразу вспомнился другой анекдот

  Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
   Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушивания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
   Наконец, нашелся однокурсник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрек:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
   Настало затишье. В аудитории нарастало волнение.
   Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
   Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

[robson]

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».


- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.



- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?



На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой,к кому ты попой-к тебе лицом. А те люди,с которыми не по пути-смотрят в глаза.


Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой



Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.



- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хррррррррр....



Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.



Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.




Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?


- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..




Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!


Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!


Ведь был красив, умен... и на хрена я протрезвела ?!

[rol]

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.  Как когда-то РПЦ водкой и сигаретами.

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

[robson]

Дим последний анек-прелесть!!!))))))

[DM128]

Дим последний анек-прелесть!!!))))))

а я ответ знаю на этот:
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

вы попробуйте сесть в ту же самую позу, и все становится понятно)))

[robson]

а я ответ знаю на этот:
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

вы попробуйте сесть в ту же самую позу, и все становится понятно)))

100 балов))))))))))

[DM128]

100 балов))))))))))

это не единичный пример Родена, вот зачем при доступности всего объекта правой рукой делать это?

[robson]

Димон харе... засмущал даже меня...

[robson]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
— А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.


Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Мы можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!(как это верно!!!!!!!!!!)


Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.


В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.(не мое)


Не так страшен звук, как его запах.


"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


..хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике? попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте..


Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше


Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.