#Анекдоты - продолжение...

[илья1]

— А давай бросим пить?! — Отличный тост!

[robson]

Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.


Меняю книгу о контрaцепции нa детскую коляску..


- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...




Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.


Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.



- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

[Виктор Н]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему?  
Гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль,
Стреказа к Мураш пришоль.
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
- Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть,
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[kash]

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

[aiha]

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
 "После пятидесяти жизнь только начинается", -
подумал Сергей и плеснул себе еще 50.

[Петрович74]

Меняю книгу о контрaцепции нa детскую коляску..


 

[илья1]

Шажок....еще шажок..!!! Вот умничка , доча!!! Отец- неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!

[robson]

Миньет - это как цветы, только для мужчины!

[kash]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[rol]

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
===
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[Динар]

Решил чувак котлеток себе сделать. Пошел к соседке мясорубку напрокат просить.
Жмет звонок и думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю котлеты... Потом придется соседку на ужин звать... Потом она останется на ночь... Потом залетит!.. И мне придется на ней жениться?!!".
В этот момент соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты на хер со своей мясорубкой!!!"

[Петрович74]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

[robson]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.


- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!


- Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!


Объявление(с сильным эстонским акцентом):
-Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриоргг в Таллинне в авгусссте 88-го котта- прошу отозваттться.
Мне понравввилоссь...



К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.



Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!




Было у купца три дочери. Пришло время выходит им за муж. Раздал отец дочерям три лука и сказал:
— Пускайте по стреле. В чей дом стрела попадет, за того и замуж выйдите.
Старшая дочь пустила стрелу и попала в боярский дом.
Средняя дочь пустила стрелу и попала в купеческий дом.
Младшая дочь натянула сильно лук — и улетела стрела в болото.
Подходит младшая дочь к болоту и видит, на кувшинке сидит лягушонок в короне, а рядом с ним — стрела. Делать нечего. Взяла младшая дочь лягушонка и поцеловала его.
Ничего не произошло!
Поцеловала его еще раз — опять ничего!
И тут молвит лягушонок человеческим голосом:
— Я шибко сильно заколдован. Сосать надо!



У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!

[kash]

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

[robson]

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.