#Анекдоты - продолжение...

[kash]

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
 
 
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!


- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[kash]

Мужская логика.
Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

[mikle]

Если у вас обсессивно-компульсивное расстройство, нажмите 1 много раз.
Если у вас созависимость, то попросите кого-нибудь нажать для вас 2.
Если у вас раздвоение личности, то нажмите 3 и 4 (при растроении – 3, 4, 5; и так далее)
Если вы параноик, то мы знаем, кто вы и что вы хотите. Потому просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли проследить ваш звонок.
Если у вас бредовые идеи, то нажмите 7 и ваш звонок будет перенаправлен на материнский космический корабль.
Если у вас шизофрения, то слушайте внимательно, и ваши голоса скажут вам, какой номер надо нажать.
Если у вас маниакально депрессивное расстройство, то не важно какой номер нажимать, вы все равно не будете счастливы.
Если у вас дислексия, нажмите 9696969696969696.
Если у вас биполярное аффективное расстройство, то оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или после сигнала. Ждите сигнала.
Если у вас нарушения кратковременной памяти, то нажмите 9. Если у вас нарушения кратковременной памяти, то нажмите 9. Если у вас нарушения кратковременной памяти, то нажмите 9.
Если у вас проблемы с самооценкой, то повесьте трубку – операторы слишком заняты, чтобы с вами разговаривать.
Если у вас менопауза, то вам надо положить пистолет, повесить трубку, включить вентиллятор, лечь в кровать и поплакать. Это не навсегда.
Если вы блондинка, не нажимайте никаких кнопок, вы все равно перепутаете.

[rol]

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

[robson]

Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.


"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"


Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.


В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!



Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

[Ростофф]

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Жээсть!

[kash]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[kash]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

[robson]

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая куйня, по сравнению с мячиком на травке.

[kash]

... да уж..

[DM128]

Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

как вариант продолжения:

- У нас отказал третий двигатель, зато мы приземлимся вовремя... правда не туда)))

[Sergey2012]

- Дорогая, походу наша дочка наркоманка ,
- Как?! , С чего ты решил дорогой!
- Кажется из нашей квартиры стали пропадать наркотики

[robson]

В психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал


Просыпается утром Старик Хоттабыч. Подходит к зеркалу... Батюшки!!! Весь лысый и без бороды!!! Смотрит, рядом валяется синюшного вида мужичонка. Будит его и спрашивает: "Млять, что ж это делается??? Что вчера было??? Где волосы?"
Мужичонка приоткрывает один глаз и говорит: "А вот нехрен было выделываться. Я говорил - бери ящик, а ты "По-писЯт, по-писЯт"


Сидит мужик, удит рыбу. Рядом сидит маленькая собачка. Внезапно из озера выныривает голова синей лошади и говорит: "Мужик, закурить не найдётся?"
Мужик прифигел и говорит: "Нееет..."
Голова ныряет обратно.
Мужик смотрит на собачку, собачка смотрит на мужика. Мужик на собачку. Собачка не выдерживает и с истерикой: "А чо я, чо я??? Я сама окуела!!!"

[robson]

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало

[Везунчик]

  там в этом вопросе все жестко профсоюз регулирует трудовые отношения
если услуга на взгляд потребителя не соответствует оплате .. можно жалобу написать.... а так как там 50 % девушек русскоговорящих ...