#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Про Аиста зачет))))))))))))))

[robson]

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!



Галя вернись ко мне!!!! Я тебя люблю....тварь ты епаная)))))))

[kash]

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

[38rus]

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

+100500 

[rol]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Динар]

...
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла...

Наверняка захочет - надо же успеть предъявить рекламацию Изготовителю в период гарантии!

...я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

И будет у парня пиз..й тюнинговый прямоточный глушак!

[Везунчик]

- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...


- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

[Везунчик]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

— Шо, опять трахаца?!

Баба с улыбкой:

— Пирожка поешь, еб*ка грозный.

[Везунчик]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

— Останется, принесешь назад.

вот ведь психолог

[Динар]

- А как по научному "них@я"?

Как вы и приказали, от города не осталось ничего!
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[Динар]

Встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает:
- За время вашего отсутствия никаких происшествий не было! Разве что собака сдохла...
- Как сдохла? Что случилось?
- Да мяса обожралась...
- Какого мяса?! Откуда мясо?
- Да кобыла ваша сдохла вот и скормили собаке...
- Как кобыла сдохла?!! Здоровая же была!!!
- Да всю ночь воду возила...
- Куда возила?!
- Так ведь штаб полка горел - вода нужна была...
- Штаб полка?! Что случилось?!
- Да... Фурманов папироску бросил... Вот и сгорел штаб...
- Как Фурманов?!! Он же не курит!..
- Дык... Любой закурит, если знамя полка пропьет...

[DM128]

Встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает:

-А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо)))
Можно подставлять Брежнева-Суслова для КПРФовцев, Медведева-Путина для опозиционЭров, Аршавина-Адвоката для болельщиков...

[Динар]

Чаще всего - учредитель-директор

[kash]

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Пригласили как-то в «Спартак» форварда из Африки.
На первой же тренировке Карпин берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, ...!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, ...!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, ...! Понимаешь, ебанарот?! Мяч, удар, гол, ...! ГООООООООЛ, ...!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя понимать по русской языке карашо... Моя заниматься репетитор...

[mikle]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...