#Анекдоты - продолжение...

[san2103]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Звонок в секс по телефону:
-Алло.Девушка это секс по телефону?
-Да!
-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!
-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
-Я на паре..

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На уроке литературы: "Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио"

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... Забыл, что искал...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь..

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина... Сильная женщина плачет у Окна..."

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

[rol]

это быль:
Дьякон Сергей Правдолюбов попался инспекторам ДПС, когда в состоянии алкогольного опьянения управлял автомобилем Mitsubishi Lancer. Инспекторы остановили дьякона, заметив, что у него на заднем сиденье не пристегнуты дети. Так вот, от дьякона разило алкоголем, у него, естественно права отобрали и отправили материал в суд. На суде церковный работник покаялся, заявив, что во время богослужения употребил вино, но оно должно было «силою Духа Святого претвориться в Честную Кровь Господа Бога и Спаса нашего...». Он пояснил, что во время воскресной службы принял причастие (евхаристию), а после нее, замывая сосуды, употребил еще 200-300 грамм, «как предписывается богослужебным уставом Церкви». По словам Сергея Правдолюбова, он не думал, что после употребления «священных даров» у него будет алкогольное опьянение. А поскольку умысла на употребление спиртных напитков у него не было, то и вменяемого административного правонарушения он не совершал. В качестве доказательства своей версии служитель культа представил письмо от митрополита, который подтвердил факт исполнения дьяконом его должностных обязанностей.

[Vova 33]

Анекдот в знаках ПДД!

[rol]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
 "Заставить встать сходить купить выпить".

[kash]

 

[Мигель Злостный]

Их той же серии:
Косил косой косой косой.

[kash]

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

[Леха С.]

 

[олёха]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Dr_Zlo]

1. Смертность. Как только в каком-нибудь городе начинают заниматься нормализацией дорожного покрытия, рост ДТП сразу увеличивается. Бьются все: от хачтюнинга до Мерседесов. Днем и ночью.

2. Безопасность пешеходов. Если раньше пешеходы могли переходить дорогу не глядя, то после ремонта проезжей части пешеходы мрут под колесами, как мухи. Часто – на пешеходных переходах. Лучший ограничитель скорости – большие и глубокие ямы. Лежачие полицейские – тоже нормально, но их мало.

3. Мартышкин труд. Качество дорог – херовое. Через год нужно все переделывать. Выглядит все так: делают дорогу – люди ездят/умирают/ опять ямы, нужно делать заново. Зачем? Пусть уж остается как есть.

4. Воровство. Если не делать дороги, останется больше денег в бюджете. С метра дороги можно украсть до 50% стоимости. Поэтому дороги – это кормушка для чиновников, а я не хочу их кормить.

5. Плохие дороги заставляют людей покупать хорошие машины, чтобы хоть как-то ездить в комфорте и меньше посещать СТО. С другой стороны, чем чаще авто ломается, тем больше запчастей нужно, экономика стимулируется.

6. Экология. Чем хуже дороги – тем меньше ресурс автомобиля. Тем дольше он на ремонтах, и меньше загрязняет окружающую среду.

7. Таксисты. Они просто заебали. Они не знают правил/не умеют ездить/наглые/вдетые. Желаю, что для таксистов сделали отдельные полосы и засыпали их гвоздями.

8. Здоровье. Чем хуже дороги, тем больше человек ходит пешком (имеются ввиду малые расстояния, есен пень). То есть, по хорошей дороге 2 км. до супермаркета лучше проехать на машине, по ухабам – «да че там идти, машину гробить не охота». Дополнительные физические нагрузки и прочая фигня.

9. Повод поругать власти. Если бы все дороги были в идеальном состоянии, повод похаять мэра/премьера/президента нужно было бы искать другой. А другие – не такие наглядные. Нафига нам изобретать велосипед? Поругать дороги могут и школьники, и манагеры, и пенисомерки около подъзда. Пенсионерки, хотел сказать.

10. Десятый. Так и придумал – так что можно вставить свое. ИМХО, для пешехода плохие дороги намного выгодней, чем хорошие.

[rol]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[илья1]

 

[олёха]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
 - Них...я себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые! Привет Серега! ))))

[kash]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[kash]

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...