#Анекдоты - продолжение...

[Ростофф]

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Жесть!!!

[kash]

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

[олёха]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва, вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[олёха]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, п%%ды вам дать что ли?

[rol]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

[Леха С.]

- Чтоб знать, с кем пить!

Зачет!

[kash]

Она любила его больше,чем он зарабатывал.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[rol]

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск
Это УЖОС

[kash]

... странно что выжила 

[kash]

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

[илья1]

В школе на уроке мира перед детьми выступает
Путин. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть
ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и
говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил
Литвиненко? 2) почему люди в стране такие
нищие? 3) почему в стране постоянно
нарушаются права человека? Путин чувствует,
что его прошибает холодный пот, но тут звенит
звонок и дети стремглав выбегают из класса. В
начале следующего урока Путин опять
спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне
вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять
вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране
постоянно нарушаются права человека? 4)
почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[rol]

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл*дь, какой ранимый!!!

[олёха]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!



Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду

[Палыч (Sergey)]

....
- Чтоб знать, с кем пить!

Вспомнился бородатый анекдот времен толи Андропова толи Горбачева. Когда была очередная борьба с пьянством и водку продавали до 20.00. Ну почти как сейчас.

Вобщем идет первый секретерь ЦК КПСС (пускай будет Андропов) по городу после 20.00, смотрит как его указание о продаже спиртного до 20.00 выполняется  и видит что около магазина валяется пьяный.
Андропов (а) будит пьяного (п)

а: где водку брал?
п: тут, в магазине
а; а еще купить сможешь?
п: смогу
а: возьми деньги, иди мне купи.

Пьяница взял деньги, уходит в магазин, выходит с бутылкой из магазина....
Андропов разогнал всех продавцов в магазине и поставил партработников за прилавок. Эти уж не подведут.
На следующий день идет, опять пьяный валяется 

а: где водку брал?
.....
а: возьми деньги, иди мне купи.

Пьяница взял деньги, уходит в магазин, выходит с бутылкой из магазина....
Андропов разогнал всех продавцов-партработников в магазине и поставил за прилавок сотрудников КГБ. Эти уж не подведут.
На следующий день идет, опять пьяный валяется 

а: где водку брал?
.....
а: возьми деньги, иди мне купи.
Пьяница взял деньги, уходит в магазин, выходит с бутылкой из магазина....

Андропов смекнул, что что-то тут не то. Ну не могут сотрудники КГБ так проколоться и его, Андропова подвести.
а: а еще сможешь взять?
п: смогу
а: возьми деньги, иди мне купи.

На этот раз Андропов идет вместе с пьяницей.
Пьяница подходит к прилавку, просит пробить.
Кассир-сотрудник_КГБ ему говорит  "Вы что! Водка только 20.00! Меня с работы (со службы) уволят!"
На что пьяница заплетающимся языком резонно замечает: Это ты че! Посмотри с кем пию!!!!
и показывает на Андропова

продавец "а, ну это другое дело..."

[rol]

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.