#Анекдоты - продолжение...

[Леха С.]

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

[rol]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

====================

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

[Dr_Zlo]

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
 - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

- Мужчина, скучаете?
 - Не настолько...

 - Доктор я буду жить?
 - А что без этого никак?

[alex789]

Вовочка папе придя из школы: пап я четверку принес
папа не глядя на сына: молодец, поставь в холодильник

[rol]

Программер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с Вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги:
— Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
— Разумеется – в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к Вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, Вас не затруднит.
—
— Да Вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

[олёха]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Ваше Величество, нафига вы одели пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

[Dr_Zlo]

Письмо от клиента:
Тема сообщения: Челобитная
Сообщение:
Гой еси, бояре.
Сегодня во светлице складом именуемой, во граде Донецке, отроковица белокурая, на выдаче восседающая. Востребовала с меня бересту казенную, что люди в народе паспортом кличут. Аки бес попутал оставить бересту сию в хоромах своих в горнице. Востребовала тогда с меня дева, ярлык на правление повозкой самоходной железною. Аки был я без повозки то опять не смог явить сие отроковице. Но была у меня с собой грамота казенная билетом студенческим и другая грамота что на службу денежную пройти позволяет. Вопрошаю же я к вам, бояре: что же не так с челом моим на документах казенных, али супостат какой забирал, аки в набеге, посылку чужую? Али есть указ государя али вече народного что строжайше велит поступать так? Ибо фирма иностранная Sun называемая принимает любые грамоты абы только чело на ней совпадала.
Благодарствую за ответ скорый.

[san2103]

На конкурсе по рыбной ловле самого большого леща поймала жена Семеныча, когда забыла его разбудить на соревнование )))

[илья1]

Три дочки замужних у
женщины было , Зятьев своих
женщина очень любила Но все
же она захотела узнать, А кто
же из них самый преданный
зять? Однажды старшого она
увидала , Вскричала:-Спасите !-
И в речку упала . Раздумывать
долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу
достал .Заснуть он не мог от
волнения долго , А утром
глядит : за воротами "Волга". А
надпись увидев,свалился с
кровати: "Подарок от тещи
любимому зятю"! Зять
средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с
рассветом. И с ним же то самое
там приключилось, Его увидав ,
теща в речку свалилась. Зять
средний на "Волгу"в великой
надежде, За тещей нырнул в
сапогах и одежде. И средний
всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец"
стоит . Конечно, машина
немного попроще , Но надпись
все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз
на рыбалку, А теща ,как
водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен . На
зятя последний раз теща
взглянула, А зять- хоть бы хны!
И она утонула ... Поплелся
домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома
стоит"Мерседес". Ей Богу стоит !
Провалиться на месте! И
надпись:"Любимому зятю - от
тестя!"
--------------------------------------------

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег
на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть
и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как
прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно
влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все
таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил
от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его на*уй..
За*бал он всех..

[илья1]

 К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...


--------------------------------------------------
Пожилая женщина заходит в аптеку:-Доча! дай мне мои таблетки от головной боли. Вон те, в белой коробочке с синей полоской-Да Вы,что?! Это же противозачаточные таблетки! Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день у меня голова не болит...
--------------------------------------------------
 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня - молоко или говядина?
--------------------------------------------------
Привозят в больницу мужика с обожёнными ушами.. -Как это случилось? -Я гладил, зазвонил телефон, я по ошибке схватил утюг и к уху! -Ясно, а второе почему? -Надо же было скорую вызвать!

[rol]

- Сегодня в три часа ночи в дверь позвонил какой-то чудак,
у меня от страха и неожиданности чуть дрель из рук не выскочила.

[kash]

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[kash]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

[Dr_Zlo]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

 Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

 Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи#%*асы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[rol]

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»