#Анекдоты - продолжение...

[alexblack]

Утро. завтрак… Мама, папа, сын.
Сын:
-"Мам, отгадай: о чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв!"
Мать, шлёп сыну подзатыльник!
Сын плача:
"-Это «ДОМ!"
Муж разворачивается-шлёп жене подзатыльник:
-"О доме, дура, нужно думать, о доме!!!»

Доктор:
- "Ну и как вам новые свечи против бессонницы?"
Пациент:
- "Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!"

[Везунчик]

"даже палец не успеваю вынуть!"

[kotok]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую х**ню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[robson]

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.
А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..пали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год



Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"


Сидят и разговаривают две молодые женщины. Тут к ним подбегает маленькая причем достаточно страшненькая девочка и, обращаясь к одной из них, скороговоркой выпаливает:
- Мам, а мальчишки во дворе меня "жопой" обзывают!
И, протараторив это, убегает обратно.
Подруга удивленно смотрит на мамашу в ожидании ее реакции. Та вздохнув грустно говорит:
- Вот так всегда, прибежит, пропердит что-то, и убегает..

[Петрович74]

Сегодня перебирал носки и понял, 200 носков это 200 носков а не 100 пар носков как хотелось бы.

[Петрович74]

Только в России на вопрос что делаеш можно услышать ничего я на работе.

[kotok]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

[Maxxx]

Хохол сходил в зоопарк посмотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

[robson]

Поздняя осень. Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!


УЗИ показало: будет СВАДЬБА!



- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.




Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.


Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью


Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи.

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.


Сегодня замечательный день! А нет, показалось…


Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.



- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...



Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!


Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"


Cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но, плять, объясняет доходчиво.


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»




- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "


Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук


Влюбленность - это как насрать в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.



"Вконтакте" наконец перегнал "Фейсбук" по скорости распространения венерических заболеваний.



- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!


Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....



- вы когда-нибудь трахали пидараса?
- нет. но я как-то трахал мужика, который трахал пидараса.

[kotok]

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.


- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...


Мужик разглядывает 5-тысячную
купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[kotok]

– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го...

[Петрович74]

Я понял мой холодильник женского рода.
Как это ?

Сегодня утром открываю  а яиц нет.

[KИТ.]

Я понял мой холодильник женского рода.
Как это ?
Сегодня утром открываю  а яиц нет.

     Было.
Три сообщения вверх.

[DM128]

     Было.
Три сообщения вверх.

Чукча не читатель, чукча писатель!

[kotok]

Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.