#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...


- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!



Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
.
.
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...


Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!


Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .

Сидят два мужика на лавке, один другого спрашивает:
- Слышь! У тебя после секса презерватив внутри когда - нибудь оставался?
- Да, а что?
- А что ты делал потом ?
- Ну как что?.. Высрал его потом, да и все!..


- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

...Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

[kotok]

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.


Когда любишь, часов не замечаешь.
- Вы продлевать будете или нет?

[Везунчик]

Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .

[vaucher34]

Война 1943г глухая деревенька
Идут по деревне два фрица
Уставшие, голодные, незнают где находятся
и видят в доме свет , керосинка горит
Стучат- никто не открывает,
Начинают ломиться и орать
-Ми хотеть русский женский писька!
-Ми хотеть русский женский писька!
Через несколько минут открывается дверь
Оттуда вываливается детина ростом за 2 метра
и хриплым голосом закатывая рукава говорит
Чё хотим???Пи....ы что ли???

[robson]

Морская тема!!



Капитан после рейса дома. жена каждый день пилит:
-вот посмотри, Вася ремонт дома сделал, Петя дачу достраивает, Коля машину починил! а ты чего можешь???
-а я могу 3 дня на балконе стоять, ты только кофе подноси!



на мостике матрос с биноклем всматривается в морскую даль.
капитан:
-что на горизонте?
-вижу шестивесельный ял!
-Вася, ты вчера в увольнение ходил?
-да, Иван Иваныч!
-сними с окуляра мандовошку!



90-тые годы. Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее из кармана капитан извлекает пачку сигарет Кемел, достаёт сигарету и прикуривает. Кто-то из любопытных пассажиров спрашивает:
- Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими?
- Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно сунуть в презерватив и завязать его... Все просто...
- Браво, капитан, действительно, просто...
Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Одна из молодых туристов, с трудом соображающая, а тем более говорящая, на английском заходит в первую попавшуюся аптеку и выдает продавцу заготовленную фразу:
- Екскюз-ми, сер. Гив ми плиз ван кондом...
- Фо мен ор фо вумен?
- но-но... Фо кемел...
- О-о! Кинг сайз?


На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
стоит боцман, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Юнга втянул носом дым.... спрашивает:
- А что это вы такое курите, боцман?
- А, это волосы с пизды любимой женщины!
-а можно попробовать?
-на... курни, салага..
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. боцман принюхался... спрашивает:
- Ты что это куришь блеать, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дай-ка затянуться.
-пожалста, боцман!!
Боцман затянулся и как давай кашлять, до хрипоты!!
- Близко к жопе рвёшь, юнга!!!


Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцам...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уeбище???!!!!
- На бабушку Галю...


при кораблекрушении первыми спасают тех, у кого Манту


Роб, я надеюсь это твой бот  выставил эту хню 

[kotok]

на мостике матрос с биноклем всматривается в морскую даль.
капитан:
-что на горизонте?
-вижу шестивесельный ял!
-Вася, ты вчера в увольнение ходил?
-да, Иван Иваныч!
-сними с окуляра мандовошку!

 

[Евгенич]

Совещание в крупной компании. Идет обсуждение рабочего графика.
Директор компании говорит:
- так...коллеги...в понедельник, по скольку первый день недели, после выходных работать начинаем с обеда, пару часов работаем и расходимся. Вторник...ну вторник ..давайте после понедельника по работаем до обеда, будем постепенно входить в рабочий режим. Среда...ну среда , середина недели так что работаем полный рабочий день с 9 утро до 19 часов. Четверг...после ударной среды мы работаем пол дня. Пятница перед выходными, рабочий день сокращенный, до обеда. У кого-нибудь есть вопросы по нашему графику работы?
- Да , говорит один из сотрудников.
- Скажите, господин директор, а когда закончится эта херня со средами? 

[robson]

Одесса 5й троллейбус,(лет12 назад) Моя сестра едет со своей дочкой Мариной, ей было года 4-5. Ехали уже от 10го Апреля до Аркадии, троллейбус практически пустой, и тут кто-то "испортил воздух" Марина на весь троллейбус спрашивает- кто пёрнул?! Пауза, потом говорит, опять-же на весь троллейбус - мама это ты??

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


Институт. Аудитория. Професор читает лекцию.
Стучаца два опоздавших студента.
Професор: -''В чём дело? Почему опоздали?''
-''Мы любители автоспорта, ходили смотреть этап чемпионата по авторалли. Так получилось, что по техническим причинам гонка затянулась... Ну вот мы и опоздали''.
-''Ладно. Проходите, садитесь''.
Стучица ещё один опоздавший студент.
Професор: -''Вы тоже с ралли?''
Студент, краснея: -''Нет. Я курил...''

[vaucher34]

-''Вы тоже с ралли?''
Студент, краснея: -''Нет. Я курил...''

[segeza]

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

[Мигель Злостный]

... женский батальон Керенского не смог .... женский батальон Сердюкова смог .....

Ну у Сердюкова Ж ОПЫТА больше )))

[robson]

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому:
- Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?
- Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.


Ржу над анеком))))

[kotok]

это у меня после праздников печень торчит.

 

Девочка 2-х лет, целый день ходила за бабушкой по квартире со словами "Молись и Кайся !!!", чем чуть было не довела ее до инфаркта, а оказалось она всего лишь просила включить ее любимый мультик - "Малыш и Карлсон"


Ира весит 98 кг, а всем говорит, что 94. Вопрос: А смысл?


-Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
-Абсолютно!
-Боже, я не за того замуж вышла!!!))))


Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это - негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
- Я - украинец!
- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
- А бис те зна, чи жид, чи москаль...


В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить


Мечта оленя - свитер с людьми...


В авто-магазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

[Петрович74]

Девочка не успела загадать желание пока звезда падала и теперь она всегда хочет.

Американские дети стали заикаться и плакать когда в зале погас свет и русские дети стали звать холодную смерть-"DEAD МОРОЗ!!!!"

[vaucher34]

Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!