#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Глава фирмы "Шанель" уехал в командировку, а к его жене, естественно, тут же пришёл любовник. Только они легли в постель, как неожиданно из аэропорта вернулся муж - нелётная погода. Жена запихивает любовника с его одеждой в стенной шкаф, где собраны образцы продукции фирмы - духи - за последние 50 лет. Муж переночевал, а утром снова уехал. Жена открывает шкаф, а там, зажавши нос, стоит любовник и стонет: - Дорогая, умоляю, хотя бы кусочек говна!..

[robson]

Встречаются два друга-
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.


Старенький баян, но очень нравиться

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Женщина у сексопатолога.
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!


Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?


Есть у меня хороший приятель, который считает себя остроумным юмористом и шутливым балагуром. Иногда это соответствует действительности, (т.е. хохмы прокатывают), иногда случается облом.
Так на днях, я и данный мужчина с женой, пошли в большой магазин весьма известной системы прикупить что-нибудь на вечер. Встречаемся не часто, охота отметить. Повторю, система известная и солидная, персонал вышколенный, стебать сам Бог велел. Подходим со своими телегами к кассе и мой друг ,подмигнув симпатишной девочке-кассирше, щелкнул пальцем по стойке с гондонами (вечно у кассы висят,рядом с киндерсупризами и бубль-гумом ,приятного аппетита, белые братья) и спросил: - А что, красавица, зимняя резина-то у тебя есть?
И оглянулся на очередь, эдак горделиво, мол, как я эту марамойку уел!
А девочка не отрываясь от работы, так же щелкнула пальцем по ближайшей коробочке и выдала: - Вот эти бери, красавец, и шипованные и на цигейке.


В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

[robson]

Вычитал... по случаю волгоградско-сталинградского переимнования "в связи с датой победы в Сталинградской битве".
Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

[Петрович74]

Доктор блондинке- не дышите
Блондинка- а вы, что пукнули?

[kotok]

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

 

[robson]

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

[vetdok]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[Везунчик]

Света ...твои золотые баяны ощень радуют
Роб ... про усредненных б...й жизненно

[robson]

Саш на том и стоим)))) Хорошо что я не Света)))

[Везунчик]

  у Светы тоже кроме баянов трэш попадается и баяны милые и удобные как домашние тапочки ощень нарца от нее анеки читать
ну про ...ну ты понял .. сильно ...(скажу по секрету .. сейчас актуально )

[Везунчик]

Блондинка- а вы, что пукнули?

Петрович!!!!жешшшшь

[Везунчик]

короче ....бухаю

[robson]

Опять?)))

[segeza]

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

[segeza]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Они подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу воз-з-ю-юкаю...