#Анекдоты - продолжение...

[robson]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше



Жена : Я ушла к гинекологу!
Муж: Давай, покажи им там всем!

[Петрович74]

У учителя труда без трех фалангов всегда найдется как минимум три интерестных случая из жизни которые он раскажет с улыбкой.

[Палыч (Sergey)]

Оригинал тут  _http://bibo.kz/istorii/207251-vspomnila-istoriju-o-kosmonavtakh.html
======================8<=============

Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть.

По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело.


[Комментарий от Палыча: Леонов вообщето так скромненько встал  в общую очередь. Но так как такого человека знала вся страна, его пригласили в кабинет к начальнику ГАИ. Не каждый день ведь  Космонавта вот так запросто в коридоре встретишь   Ну и соответственно из сейфа был извлечен коньяк, т.к. не каждый день удается с таким человеком выпить!!! ]


А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики оторопевшие молчат. Оба милиционера как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:

- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было! 

Занавесочка.
===================8<==================

[Везунчик]

что нужно сделать что бы такого больше не повторилось?....
- цепь укоротить

[vaucher34]

- Ведьму сжечь! - Но она же, такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь!

[Везунчик]

ему было 70 , а ей 20 ... она была безумно красива и он очень ее любил. Но у него было половое бессилие , но каждую ночь после свадьбы он брал ее за руку и засыпал счастливый ...на 5ю ночь она высвободила руку и сказала ".. не сегодня..у меня голова болит..."

[Петрович74]

Чем тише в детской комнате тем страшнее туда заходить

[Петрович74]

Когда Иван предлагал девкам всякие непристойности они краснели и называли его дураком, так и повелось, что не Иван так дурак , что не девка так красная.

[Палыч (Sergey)]

Но у него было половое бессилие , но каждую ночь после свадьбы он брал ее за руку и засыпал счастливый ...

Во дурак! А корень жень-шеня не пробовал? Бетется тот корень, приматуется изолентой к ентому крню. И вперед!

[kotok]

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож.


Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:
-Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
-А вы почему не раздеваетесь?


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!


Маленькая девочка в магазине:
- А у вас есть мороженка... такая... беленькая... вкусненькая... в стаканчике?
- Нет.
- Х..ёвенько...


Люди делятся на две категории. Первые говорят «дОговор». Вторые в мыслях произносят «договОр», и тихо ненавидят первых.

[Петрович74]

Прикол из жизни. Строительный рынок  вибираю смеситель в метре палатка Шаурмы, парень продавцу шаурмы, мне без майонеза это вредно.Сразу видно о здороаье заботиться человек.

[Петрович74]

В милиции:
 - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
 - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
 - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
 - Жаль.
 - Правда у него и рук нет.
 - Очень жаль.
 - К тому же, у него...
 - Короче, что есть?
 - Ухо.
 Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
 - Сыноче-е-ек!!
 - Бесполезно, папаша, оно глухое.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
 - Сколько вам лет?
 - Я приближаюсь к сорока...
 - С какой стороны?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
 - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
 Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
 - А какое это лекарство?
 - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

В больнице:
 - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
 - А что случилось?
 - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
 - И это вам мешает?
 - Да! От его крика я просыпаюсь.

[Везунчик]

к дню святого Валентина
уже несколько дней идет дождь.
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
придется запустить ее вовнутрь.



- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вгавно!..

[kotok]

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
 встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
 картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
 не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо, тихо...


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! "
 Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

[Шмель]

А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.