#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до потери сознания, а оргазма нет. Помогите - сделайте что-нибудь!
- Поможем,поможем батенька - это несложно... .
- А почему вы так напуганы - трясётесь и озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[vetdok]

Точно, а тезка моя - проказница!!!

[Vova 33]

Про пупок,это тонко подмечено!

[Chernysh]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[Vova 33]

 

[vaucher34]

Смешная история про деда !!!

Дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны. Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножичек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

[Chernysh]

Заходит прапорщик в казарму, зовет дневального: "Иванов! Возьмите со стены термометр и пойдите на улицу - измерьте, сколько градусов по цельсию, ниже нуля!"
Иванов возвращается и докладывает: "Товарищ прапорщик, так ведь шкала на градуснике от нуля начинается!"
Прапорщик: " Ты, дебил, Иванов! Переверни градусник!"

[aiha]

Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!


Мне больше не наливайте. А то малознакомые чё-то прям на глазах родными становятся.

[kotok]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!

[mikle]

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"


Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.

[robson]

Бежит мужик в туалет а там занято он дергает за ручку и кричит , мужчина быстрее у меня панос!!!!
Тут протяжный голос из туалета счастливвввввввчикккккккк))))))))

[Везунчик]

 

[kotok]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья??


Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, ба?

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

[Петрович74]

В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Костян +5

[Петрович74]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Жена интересуется у мужа:
- Дорогой, во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!