#Анекдоты - продолжение...

[mikle]

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
—
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???


Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.


Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

[Везунчик]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

[kotok]

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень:
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!


- как переводится fuck off?
- отъе@ись
- ну скажи-и-и...

[segeza]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

[kotok]

— Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать… К утру он, конечно, сильно подустал…

[Chernysh]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

[Виктор Н]

Вчера на распродаже купила сумочку за два косаря. С подругой тут же "обмыли" покупку  на три косаря. Итог:  минус пять косарей и жуткое похмелье.... НУ, ИХ НА ФИГ, ЭТИ РАСПРОДАЖИ!!!
 

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!



Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой.Тёщa к нему: - Зятёк,помоги нитку в иголку встaвить... Зять дрожaщими рукaми,стучa кружкой об ведро: - Мaмa,a не...a не могли бы вы зaткнутся,я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

[Виктор Н]

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

[Виктор Н]

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Фаина Георгиевна Раневская

-Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днем рождения. И желаю всего-всего, самого - самого. - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя !

[Виктор Н]

  А   в   чем   секрет   вашего   долголетия?-   Нет   денег...   на   похороны!

[Виктор Н]

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!

[Chernysh]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

[vaucher34]

Как я получил 15 суток? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!!!)

[Сервантовод]

  В продолжение...
Почему мусора ходят втроём - один умеет чуть-чуть читать, другой чуть-чуть писать, третий чуть-чуть говорить.

[Петрович74]

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?

Женщина жалуется подруге:
- Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться.
 Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает.
- А ты UPSA пробовала ?
- Ну что ты, я у мужа-то брезгую.