#Анекдоты - продолжение...

[DM128]

В том что и дело, что никто.
Зато мы одновременно стали мужчиной и женжиной

[Петрович74]

Разговор двух подруг.
- Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
- О Боже, какой ужас!
- Он так и сказал...

В прошлый Новый Год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне
так плохо 1 января…

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по его виду — он уже везде был!

[Везунчик]

В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне
так плохо 1 января…

[vetdok]

В том что и дело, что никто.
Зато мы одновременно стали мужчиной и женжиной

...тогда это было нравственной нормой

[vetdok]

 
Женщины легко из мухи делают слона , из пустяка скандал , а из раздолбая - любимого Мужчину !.. ВОЛШЕБНИЦЫ, блин..

 
Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают хернёй!!

 
— А я в эти выходные поеду в Простоквашино…- И что там будешь делать?- Простоквасить.

 
 Скажи , ну зачем тебе машина ? Живёшь в одной остановке от работы , дачи у тебя нет ..... - Как это зачем ? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр , на сезонную замену покрышек , на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог , покрасил бампер - разве успел бы я всё это сделать без машины ?

[Везунчик]

Стерлядь - женщина с тяжелым характером но легкого поведения 

[kotok]

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась...
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только наклонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал оземь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты на..я к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто ж тебе бл.ть не давал???...

[Сервантовод]

Прискакал Илья Муромец на вороном коне к пещере, где Змей Горыныч живёт и давай орать:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой!!
Тишина...
Он опять - Змей Горыныч, выходи на смертный бой!
Опять тишина...
В последний раз кликнул Илюшенька - Змей Горыныч, чмо, пи....ас, козёл, выходи на смертный бой!
И снова тишина...
Опечалился Илья Муромец,  ускакал от пещеры змеевой.
Через некоторое время выглядывает из пещеры тщедушненький такой Змеюшко и молвит - Пусть чмо, пусть пи...ас, пусть козёл, зато ЖИВОЙ!!

[mikle]

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

[segeza]

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

[kotok]

- А пид...асом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30.
Вот, эти 30 минут ты и был пид...асом.

- Задержанный, место рождения
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

[kotok]

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.


- Алло,это я - маньяк, я слежу за тобой! Она (рассматривая себя в зеркале):-Да? Хреново следишь.Я бы даже сказала запустил ты меня!

[vetdok]

 Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


две рыбки в аквариуме спорят активно... потом одна отплывает в сторону и резко обернувшись говорит...-Хорошо... допустим, что Бога нет.... А кто ж тогда воду в аквариум подливает???

[kotok]

Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

[vetdok]

Вы говорите, что зло не надо помнить?! Как же - человек старался, а я забуду?

Для мужчины вождение автомобиля - как занятие сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!