#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х** отсюда, шалава!".


В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?

[alexblack]

Подъехал парень на заправку в отцовском "Жигуле" вставляет пистолет в бак,видит " AUDI Q7" подкатило(тоже подзаправиться.) посмотрел на свой пипилац, на девчонкин... И пробурчал себе со злости под нос: - Ни@уя сье насосала! и пошёл расплачиваться .... Девушка подходит к очереди ,становится за ним и так тихонько,чтоб слышал только он : - Я ща мужу позвоню ,так ты у меня на вертолёт насосёшь

[Мигель Злостный]

В ОВИРе пожилого еврея спрашивают причину выезда;
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[alexblack]

после бурной ночи

утро. в постели двое. она просыпается, оглядывается по сторонам, хваатается за голову, морщится. с удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. начинает его тормошить:
- эй. проснись! э-э-э-й!
- м-м-м. отстань.
- эй, ну проснись!
- отъе...сь пожалуйста.
- что?! ну проснись же ты!
- бл..! ты кто?!
- я кто?! ну ты наглый! это ты кто!
- я саша, очень приятно. тьфу. блин. ты чего здесь делаешь?
- я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- э-э-э. вообще-то это моя квартира.
- да?!
- да. так что это ты чего здесь делаешь!
- не знаю. а у нас это. ну. было?
- что?
- ну это.
- что это?!
- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- я стесняюсь смотреть. смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. вот возьму и посмотрю.
- смотри. ну, что там?
- у меня трусы на коленях.
- странно. может ты реппер? гы-гы.
- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!
- да надо больно! чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- да это ты их и снял туда!
- нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтобы воспользоваться!
- трусами?
- мной!
- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?
- а что?
- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно ко..чаю.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная какая-то. зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может тебя это возбуждает!
- ага, конечно! и тр..хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. ты наверное ночью просто сползла из одежды. вверх.
- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленках?
- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. на чл..не!
- на чл..не? нет. на стекле вижу висит.
- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!
- не факт.
- почему?
- он висит с той стороны.
- а может ты его туда и повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого неподетски, надел презерватив, тр...нул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих.
- сама такая.

[alexblack]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

[alexblack]

"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. ♡

[alexblack]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
- Здравствуйте, Елена Николаевна, позовите Вашего мудака...
- Старшего или младшего?
....Блин, жаль…. суперская была свекровь!..

[segeza]

Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п@длу, рыбу-с@чару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву

[Nelly]

 

[rol]

alexblack, спасибо. Повеселило до слез (возможно виски помогло). 

[segeza]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. )))
-----
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
-----
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию
-----
Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, ... , своих сокурсников!!!!!!!!!!!

[Volkodlak]

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь ху..ню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.

[Петрович74]

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

[aiha]

Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала… Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.
Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!

[Петрович74]

– Вот если бы у меня была пи..да, он был бы мой!


Да ну нахер так смешить