#Анекдоты - продолжение...

[Vova 33]

Стас тебе непростительно(не новичок) выкладывать не открываемое!Давай исправляй!

[BaBoN]

Факт : Самые лучшие повара - мужчины , Самые лучшие поварихи - женщины !....

[Петрович74]

Граф Дракула на вопрос, откуда у Вас такой замок, честно отвечает, насосал.

[bigsas]

Тамара Ивановна таки утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

[Vova 33]

 

[kash]

— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

[kotok]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .


Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ".


Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья"

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи"

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей советует:
— Надо наоборот — десять кур и одного петуха.
Женщина:
— Да ладно, пусть хоть ей повезет!..

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет...
МНОГООБРАЗИЕ - раздражает...
и только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!

[alexbarab]

У одного колхозника всё время пи@дили арбузы, и в конце-концов он повесил на бахче такую табличку " ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!" На следующий день он увидел, что ничего не спи@дили, но на табличке была приписка " ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

[Vova 33]

 

[alexbarab]

- Маша, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

[BaBoN]

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи...дой накрылся! 

[segeza]

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пи%арасов, все не как у людей. . .

[vaucher34]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро, б*ять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро, б*ять, по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

[segeza]

В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка — Мы мамку выгнали. Учительница — Как это? — Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоИт, а для соседа ее кормить — извините..

[BaBoN]

Звонок на радио... Моя Теща уехала на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."                                                                                                                                                                                                                                                          Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!