#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

— Колян, как пишется "бл@дь" - через "д" или через "т"?
— Без понятия. Я всегда пишу - мадам.



— ГРАФИНЯ! ВЫ ПОЧЕМУ АРБУЗ НЕ КУШАЕТЕ?
— УХИ ПАЧКАЕТ !...)))

Схватил за горло Депресняк… а я ему по… «фаберже»… Бедняга быстренько обмяк… и не цепляется уже !!!

[segeza]

— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

[kotok]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

Приятель спрашивает врача-дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— По трем причинам. Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...

[rol]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

[segeza]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[alexblack]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

- Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и никак уснуть не можешь ....

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

[kotok]

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

[Везунчик]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...!!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[KИТ.]

     Лейтенант после пьянки проспал на службу.
У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

[KИТ.]

     Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова один другого трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

[Везунчик]

 

[vaucher34]

 Про интим
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.

И от этого прекрасно
И уютно стало им.
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

[vaucher34]

Коза собирается на рынок и говорит козлятам -Козлятушки ребятушки когда я приду то скажу вам пароль ,,Я КОЗА,СОСИ СОСОК,, и тогда только вы должны открыть дверь.... Ушла.... А волк все под слушал.... Подходит к двери ,стучит ... Козлята: -Кто там? Волк:- Я КОЗА,СОСИ СОСОК....Козлята в ответ -СОСИ Х.... , У НАС ГЛАЗОК!

[Vova 33]

 

[BaBoN]

солнышко, а все зайцы тупые? - да, заинька моя