#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

Нашел свою половинку, примерял всю ночь, не подошла...

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

[rol]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Везунчик]

лег
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного еб@ка, так в рот надавав…

[Vadim287]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

[Vadim287]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходитв салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[mikle]

Сегодня на Google: Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

[Chernysh]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

[robson]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

В сельсовет приходит блоха.
— Мне нужно срочно сменить место жительства.
— А в чем, собственно, дело?
— Понимаете, я живу на усах у Петрова. Он курит. А мне нельзя, у меня астма!
— Да, мы понимаем вас. Вы можете переехать на лобок к Сидоровой. Она девушка некурящая, там вам будет комфортно.
Проходит неделя. Блоха снова в сельсовете, вся на нервах.
— Это какое–то издевательство! Я так больше не могу!
— Подождите. Что случилось? Мы же поменяли вам место жительства.
— Да! Но, каждый вечер я засыпаю на лобке у Сидоровой, а просыпаюсь на усах у Петрова! А он курит! А мне нельзя! У меня АСТМА!


Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".




- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!


Новые трусики 'Матрёшка' - утоми мужика!!!!!!




Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь?- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:»Это несправедливо! Несправедливо!!»- Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии

[segeza]

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[alexblack]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[robson]

Старый баян, но четкий))))





Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х... й его знает....
-Вот это и есть философия!!!!

[robson]

пат столом))))


Портовый бар в Сингапуре.Мореманы расслабляются....по классической схеме-за столом : американец,немец и русский.Приняли грамм по 150...
(Американец): - У нас в Америке лучшее оружие в мире!Высокоточные ракеты...пролетев 500 км попадают в 10-ти центовую монету!!!
(Немец)- А у нас в Германии лучшие и надежнейшие машины в мире!Все знают - Опель...Мерседес..БМВ!Мировой уровень!
(Русский) - А у нас в деревне под Тамбовом есть мужик дядя Вася...так у него на члене 15 воробьев помещается!
....Выпивают еще по 200 грамм...
(А) - Вы знаете...я немного приукрасил...Да...у нас хорошие ракеты...но попадают они не в монету,а в круг диаметром 5 метров..и не за 500 км,а за 250.
(Н) - Ну...я тоже чуть приврал.Мерс,БМВ,Опель - хорошие машины...но у итальянцев лучше.
(Р) -Гм...а у нас в деревне под Тамбовом есть мужик дядя Вася....так у него на члене 15 воробьев помещается!
....выпили еще грамм по 400....все уже "в мясо"....
(А) - Парни!!Я вас конкретно обманул!!!Ракеты наши - полное дерьмо!!Из 10 до цели долетает только 5.....и попадают в круг размером 500 метров!
(Н) - И я соврал сильно!!Хрень у нас, а не машины!!!Корейцы и китайцы рынок захватили....сейчас качество сборки падает...
(Р) - Гм....а у нас в деревне под Тамбовом есть мужик дядя Вася.Так у него на члене 15 воробьев помещается.....правда у крайнего ЛАПКА СОСКАЛЬЗЫВАЕТ!

[robson]

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

[robson]

анекдот для Котка)))


Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): - Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: - Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: - Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: - Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов...
...
Дочка: - Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.

[molnik]

Приходит женщина к гинекологу и говорит - Что то у меня в боку колет! - Давайте раздевайтесь посмотрим . Посмотрел доктор  - Да вроде все в порядке, пригласите Вашего мужа, посмотрим его. Пришел муж, доктор - Снимите штаны. Мужик снял, а там такой громадный ''прибор'', доктор - Да вам только с лошадьми трахаться!
Мужик - Нее ,лошади дохнут !!! А у жены только в боку колет...