#Анекдоты - продолжение...

[Везунчик]

— Бля, Петрович, закрой капот!

[Везунчик]

[Везунчик]

писать влом

[vaucher34]

Запись в дневнике ученика: Ваш сын единственный кто взял в поход водку. Спасибо за сына!

[Vova 33]

 

[aiha]

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!...

[aiha]

М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): - Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, а на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): - Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): - Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): - Так вам какие прокладки?
М: - Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.

[Везунчик]

Роб!!! спешл фо ю 
А вы знаете, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?


Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

[Петрович74]

Про тюленей это просто уссат..............ся

[oleg CRV]

Утренняя история Вам, друзья!
История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь"

[ch-ig]

с таким арсеналом я бы тоже не боялся, если только другого придурка с таким же арсеналом

[kotok]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На%уй ты его зовешь?

[Каляныч]

Знаете таких собак которые бегут и лают на проезжающие автомобили-это души умерших ГАИшников.

[Петрович74]

Знаете таких собак которые бегут и лают на проезжающие автомобили-это души умерших ГАИшников.

Зачет, раскажу знакомому гайцу.

[robson]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


из Москвы домой приезжает грузин, заходит к соседу, а тот ипет ишака. Грузин говорит:
-"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру.
на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его:
- Ну как тебе подарок?
- Брааат, иномарка она и есть иномарка!


Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.


Бородатый,но мне нравится.
Приехал поручик Ржевский к приятелю в имение. Но - какая досада - приятель ушёл на охоту. Поручик послонялся по дому,погонял слугу,выпил водки. Скучно... "В рояль что-ли насрать?" - подумал Ржевский.И с сожалением -"Нет,провинция... Не поймут-с."



На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой...
Ржевский: "Наташа, я срать хочу!"
Наташа: "Ржевский, танцуем!"
Через 5 минут.
Ржевский: "Наташа, ну, я срать хочу!"
Наташа: " Ржевский, танцуем!"
Проходит 10 минут.
Ржевский: "Наташа, ну, я срать хочу!!!"
Наташа: "Ржевский, тануцем!!!"
Через 5 минут.
Наташа: "Фу...Фу..., Ржевский, ВЫ что, обосрались???"
Ржевский: "НАТАША, ТАНЦУЕМ!!!!!!"


Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной



Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...