#Анекдоты - продолжение...

[segeza]

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот остальных выгоняют!

[aiha]

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

[segeza]

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

[Vova 33]

Логично!

[robson]

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.


- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"


При развитии космонавтики перед НАСА среди других задач встала следующая: нужно было сделать ручку которая бы нормально писала. Она должны была выдерживать ряд условий: Выдерживать перегрузки при взелете. Не течь ни при каких условиях. Писать при отсутствии силы тяжести. Быть малогабаритной и легкой. Инженеры НАСА замечательно справились с этой задачей и сдедали такую ручку. При производстве одна такая ручка стоила порядка 20 тысяч долларов, что было сравнимо дешево. Очень довольные, они похвастались перед французскими коллегами, на что те заметили, что русские для этих же целей используют карандаш.


У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Возвращается пьяный муж домой, на пороге стоит жена со сковородой в руках. Муж говорит:
- Галя, шла бы ты спать, я не голодный!


Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей!

[robson]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи***ц?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?,
шесть букв, вторая "и"?
- Пи***ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи***ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи***ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[robson]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!

[segeza]

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

[kotok]

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не жили вдвоем.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее...". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал …

[robson]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

По степи едет повозка, запpяженная лошадью. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка.
Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью. Идет дальше,
видит - мyжик весь окpовавленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!


По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает
через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,
что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге
стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит
к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!

[aiha]

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти!

[segeza]

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным.
===============
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

[Петрович74]

- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти!



Жесть, но зачетно

[Петрович74]

Если ваш мужчина:
 1. Не грубит.
 2. Не пьет.
 3. Не бесит.
 4. Не сидит за компом.
 Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

Фотограф на свадьбе:
 – Ну и где же наша счастливая пара?
 Один из гостей:
 – Да вот же они: невеста и ее мама...

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

[Петрович74]

Как найти настоящую женщину?
 1. Разгоните коня
 2. Подожгите избу
 3. Ждите..

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
 -Я тебе что рабыня пиво носить?
 -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
 -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
 -И я тебя люблю!
 Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
 -Ох уж эти рабы!

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
 Спокойный ответ: - А ты что отстал?