#Анекдоты - продолжение...

[Петрович74]

Петрович, а это для тебя:

Зачет Коток

[Петрович74]

Коток это для тебя

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

[kotok]

Андрюх, а это не анекдот это должностные обязанности

[Александр Пал]

Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя
любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать
счастливую морду.

[kotok]

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связи не улавливаешь?


Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

[Sergey2012]

Последнее просто убило

[Александр Пал]

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!!

[kotok]

На злобу дня

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

[Александр Пал]

Прочитал в паутине,как анекдот:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..........................

И еще вроде не плохая история :

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

[Александр Пал]

Про шутника :

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В
эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе
гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят
абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту
очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев
слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят : - Ваши права.
А что он мог на это сказать:
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица:
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гыыы. У меня и машины нету... Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким
испугом

[segeza]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

[mikle]

Фразы типа "через WiFi в кафе можно взорвать АЭС" — расплата за отсутствие выявления патологий плода на ранних сроках беременности в СССР

[kotok]

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты так, сгодишься...

- Да я же такой обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.


Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала - не успела надеть.

[segeza]

Представляете, в 3 часа ночи вдруг звонок в дверь! Я от неожиданности чуть вместе с дрелью со стремянки не упал.

[Sergey2012]

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!