#Анекдоты - продолжение...

[KИТ.]

     Российские танкисты
попивают кофе на Елисейских полях. Мимо идет колонна техники. Один танкист говорит другому:
"Эх, об одном жалею – проиграли мы информационную войну Украине!"

[Александр Пал]

 

Русского студента в Лондоне как-то спросили его малообразованные однокурсники из Японии – на каких задворках географической карты мира искать Россию? На что наш студент ответил: Где расположена Англия знаешь? Где расположена Япония знаешь? Вот все, что лежит между ними – Россия.!!!

[Chernysh]

Знакомый ездил с тремя "дятлами" на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[segeza]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[KИТ.]

     В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Петрович74]

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, признался представитель колбасной промышленности, это слишком дорогое сырье.

"Ни одним хлебом едины! "-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса.

[Петрович74]

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[Александр Пал]

 
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Везунчик]

     что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Vova 33]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

[Vova 33]

Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучше.

[Александр Пал]

 
После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

[Александр Пал]

 
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит : - Я самая красивая!
Дюймовочка говорит : - Я самая маленькая!
А Баба Яга говорит : - А я самая злая, коварная и изворотливая..!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет :
- Оказывается, я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица...
Зашла Дюймовочка, выходит плачет :
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик...
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит :
- Б@@ть, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО ??!??...

[Vova 33]

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?   После свадьбы — читать справа налево!

[segeza]

Жена возвратилась домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где была? 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!!!
- Парковалась...