#Анекдоты - продолжение...

[Vova 33]

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[DM128]

не, с Самарой было смешнее...

вот вам еще про жену и мужа:
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

[Петрович74]

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
Бурёнка, ты откуда?
Ик. . . от ВЕРБЛЮДА!!!!!

Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
 Это маленький торпедный катерок!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Петрович74]

 Где тебя черти носят?! – Бл@@, ты их тоже видишь?!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру весь город сиял чистотой.

[Tims]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педик юр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

[Tims]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[kotok]

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...


Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на "ты"?


- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?


Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!

[Vova 33]

Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!


 Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два... — Два часа? — Два будильника!

[Александр Пал]

 
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики
металлолома.

Полицейские задержали демонстранта, заполняют протокол:
- Вы, вообще, против чего выступали?
- Против идиотизма, воровства и цензуры.
- Так и запишем: "Выступал против государственной политики нашей страны".

[Vova 33]

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.



Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

[Петрович74]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
Мама, отстаньте, я занят.
Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир так он занят.

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке.
Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и
умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя
от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА,
ПОТОНЕШЬ?

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

[Петрович74]

 Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
 Ну-у-у. Не совсем сбил. Скажем так: не дозаправил!

[Vova 33]

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А сосну? — А соснешь, я весь лес переломаю!!!

[Везунчик]

  ребята .. давайте АНЕКДОТЫ сюда ....

[Vova 33]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...



Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,покалымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!