#Анекдоты - продолжение...

[Мигель Злостный]

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

[Везунчик]

  день трэша 

[КОРЕШ]

* Из дневника иракского партизана:
- Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
- Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
- Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Александр Пал]

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ ОТ
ДИМЫ КЛЕЙН

Порядочная женщина не говорит мужчине «да», предварительно не проверив его банковские счета, состояние кредита на недвижимость и количество судимостей.

Когда порядочная женщина говорит мужчине «да», она никогда не поясняет на что именно она соглашается. И за сколько.

Порядочная женщина никогда не займется сексом с пьяным мужчиной. Пока не выяснит где, с кем, зачем и сколько он пил.

Порядочная женщина всегда знает себе цену. С точностью до доллара.

Порядочная женщина не заводит разговор безо всякого повода. А терпеливо ждет, пока мужчина ущипнет ее за зад

Порядочная женщина никогда не говорит о деньгах. А просто молча приносит мужчине пачку своих счетов.

Порядочная женщина даст мужчине пощечину. Если он обманул ее надежды, о которых должен был сам догадаться.

Порядочная женщина не пьет много вина. За свой счет.

Порядочная женщина не носит мини-юбку. Даже на подиуме стрип-клуба.

Порядочная женщина не терпит от мужчины оскорблений и унижений. Пока не выйдет за него замуж.

Порядочная женщина знает, как вести себя в любом обществе. Если любое общество знает, как вести себя в обществе порядочной женщины.

[vovann]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

[vovann]

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Vova 33]

по закону больших чисел - кто больше "светится" тот и на виду, ну а дальше сами понимаете ..

"Железная логика",но непонятная!      Если редко заходишь на форум,то прав во всём и пожизненно наделён функциями третейского судьи,а если "светишься" часто(хотя не лампочка и не светлячок   ) то априори -глуповат,часто не прав и не имеешь права на ошибки и повторы(не ошибается тот- кто ни х.... не делает. нар.посл.)! Если мы в компании рассказываем анекдот,то всегда есть люди которые его знают,это естественно и никого не вводит в негодование и не вызывает ни каких отрицательных эмоций! Люди сюда заходят,что бы найти ответ на тех. вопрос,отдохнуть,пообщаться,а не выискивать повод(их достаточно на любом форуме) для придирок и поучений,что бы устроить очередную склоку!

[*Гарик*]

Мужик пьяный в слюни стучит в дверь посреди ночи, открывает жена, смотрит на него шатающегося и довольного и говорит,
- и ты думаешь я тебя такова домой пущу?
- да отойди ты, я за гитарой.

[aiha]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

[КОРЕШ]

 

[Везунчик]

самый популярный анекдот ...я не стал свое мнение вставлять утром 
господа - давайте вдарим какчеством 

[Tims]

КОРЕШ,маладэц! Я думал тут тока читают и выкладывают,ан нет

[Везунчик]

Иногда выкладывают не читая 

[Петрович74]

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев: Так, кто такой?
Медведь. Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит.
Идет волк. Вдруг злой лев:
Так, кто такой?  Волк.
 Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж. Кто такой? Еж.
Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Есть. А можно не приходить? Можно. Вычеркиваем...

[Петрович74]

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
 Лев:
 Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо  моё, солнце  моё, степь  моя и ты тоже мой!!!
Суслик:
А что? Назарбаев уже не при делах?