#Анекдоты - продолжение...

[Александр Пал]

 

Весь мир - театр, и только Украина - цирк.

От себя добавлю-ужасный!


- на Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...


Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.


Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

[Tims]

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал..

[Александр Пал]

Заграницей послала мужа в магазин за свиными ребрышками.

Муж принес. Спрашиваю:

- И как же ты купил не зная языка.

- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Ржу... - В следующий раз за яйцами пошлю...

[Александр Пал]

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

[Chernysh]

Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тётки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
— Успокойся. Это - "Мираж".

[Мигель Злостный]

Вдова на спиритическом сеансе вызвала дух покойного мужа.
В: Ну как ты там?
М: Да всё нормально.
В: Тебе там лучше, чем со мной?
М: Намного лучше.
В (роняя слезу): Вот бы мне хоть одним глазочком взглянуть, как там в раю.
М: Дура! Какой рай? Я в аду!!!

[Везунчик]

  есть другая вариация
-Джони это ты дорогой?
-да Синтия это я
- как ты?
- все хорошо... просыпаемся , едим, трахаемся, едим , трахаемся и засыпаем ..так несколько раз в день и каждый день
- Джони ! ты в раю?
- нет Синтия... я кролик на ферме в штате Миссисипи

[Мигель Злостный]

Это индуистский вариант. А мой - христианский. )))

[Kum7101]

Маленькая девочка (лет пяти) приходит в вино-водочный магазин:
Дайте, пожалуйста,  5 бутылок вермута.
Продавец посмотрел на девочку и с сожалением:  Ты же маленькая, как ты унесешь 5 бутылок!
Девочка подумала и говорит: Вы правы, три здесь выпью………

[Александр Пал]

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@дь!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[aiha]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

[vovann]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, е% твою мать...

[vovann]

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике...
Заглянул в свой: бутылка коньяка и лимон.
Как-то настораживает меня ЭТА ПИЦЦА!..

[vovann]

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной и Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией. Облетев центральную Европу, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику и снова прошли над Америкой! Перелетели Тихий океан, прошли над Японией, Камчаткой, облетели Северный полюс и благополучно приземлились во Владивостоке!
Весь состав экипажей был приглашен в Кремль для торжественного награждения и встречи с Президентом. Каждый из летчиков - был представлен к высокой правительственной награде.
И только ведущего штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма...

[segeza]

- Ты офигел?!
- Что случилось?
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.