#Анекдоты - продолжение...

[vetdok]

Саша, мат здесь не в чести

Про жизнь
Все люди мечтают о бессмертии и, большинство из них не знает, чем заняться сегодня вечером…   

[Сошок]

Учту на будущее.  Из песни слов не выкинешь ...

[Kum7101]

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
— Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
— Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

[Петрович74]

1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
Пшел в жопу.Репортер радостно в телекамеру: И так по всей стране - шутки, смех, веселье.

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит.А я вчера Иванову минет в вестибюле делала.
Вторая. Опа! Че за слово такое - вестибюль?

[segeza]

— Вы читали "Анну Каренину"?
— Читал.
— Что можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Александр Пал]

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

[vetdok]

....сосредоточьтесь

[Петрович74]

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих.
 "Мне бы такую!"

Ты где был? С парашютом прыгал.
А почему майка мокрая? В полете кувыркался.

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит.
И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

[Shilafi]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[rol]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

[Мигель Злостный]

Японское хокку.

Мимо дома матери жены моей
Всегда хожу с радостью
То передом хожу, то задом.

[rol]

очень старый...
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

[segeza]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

[МОСКИТ]

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит.
И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

 

[kotok]

Зашел за лекарствами, глянул цены... Решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…