#Анекдоты - продолжение...

[vovann]

Стоит блондинка на остановке,что-то пишет на листке бумаги.Подходит милиционер:
-Что вы тут пишете?
-Автобусы считаю!
-Зачем?
-Мне сказали,что я доеду на восемнадцатом автобусе!

[vovann]

Помирает старый еврей, вдруг чует с кухни потрясающий запах..
-Абраша, сходи к маме, глянь чем так вкусно пахнет.
-Мама сказала Вам не беспокоиться-это на потом.

[oleg CRV]

Старый классический анекдот ... "а рибу на потом"

[КОРЕШ]

В классике: Дед помирает, а с кухни рыбой пахнет. Попросил внука рыбки принести. Тот принёс корку хлеба и воды.
-Бабушка сказала: "Рыба на похороны".

[vovann]

 
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

[Петрович74]

Получил парень свой первый срок, заходит в камеру, а ему объявляют. Порядок такой,  или в попку разик или шилом в глазик. Тот давай в дверь ломиться, откройте, выпустите меня,  тут одни гомики!!!!!!! Ему зэки. Ты с чего это взял, что здесь одни гомики?  Тот им отвечает. А что-то я среди Вас одноглазых не вижу.

[Александр Пал]

Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
-Что случилось, Барак? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
-Да, кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...И Путин вдруг говорит:"А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме".

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!!

[Александр Пал]

С форума рыбаков:

Ну ,за охоту!

Охота на Медведя :
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь
в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или
"единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испукается до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь
их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят,
машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые
донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная
посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Охота на Лося :
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За
которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "КАМАЗу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и
впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь
- сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто
ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Александр Пал]

Еще добавлю:

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег.

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[vovann]

политзанятия в дивизии Чапаева.
Петька назови первого награжденного орденом Боевого красного знамени.
-Голубо@уев.
-Не надо переводить фамилию Блюхер на русский.

[vovann]

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
Пришла под утро,. БЕЗ ТРУСОВ.
Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

[segeza]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

[Lexa54]

На собеседовании:
— У Вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот - достоинство.
— Да мне по...й, что ты думаешь...

[Александр Пал]

Австралийские кенгуру решили,на всякий случай,не скакать,
пока не уедет Путин...

[aiha]

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?