Клуб Honda CR-V Россия  
02 Октября 2024, 15:25:47 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 273 274 [275] 276 277 ... 384   Вниз
  Печать  
Автор Тема: #Анекдоты - продолжение...  (Прочитано 1353526 раз)
0 Пользователей и 10 Гостей смотрят эту тему.
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #4110 : 11 Декабря 2014, 00:49:26 »

Пассажир,впервые совершивший полет на самолете,счастливо улыбаясь,выходит на трап.И тут у него падают штаны.
-Тьфу ты,- бросает он вещи и пытается надеть брюки.- то застегните ремни,то растегните...
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
vovann
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1717




Имя:Владимир
Авто:OUTLANDER
год:2014
г.Я с Камчатки
« Ответ #4111 : 11 Декабря 2014, 09:29:05 »

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Записан

Я с Камчатки, машинка mmc outlander 2014г. Была красавица RD1 1997  Владимир
aiha
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 201



Имя:Эдик
Авто:Honda CR-V, 2.4 urban titanium sport
год:2013
г.Волгоград
« Ответ #4112 : 12 Декабря 2014, 20:17:04 »

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!
Записан
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #4113 : 14 Декабря 2014, 13:00:22 »

 Дорогая, у меня есть рога? У кобелей рогов не бывает — только блохи.

Что кричали гномы, ложась вечером спать? Белоснежка - семеро одну не ждут!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе. Кто пернул?!
Лев: Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец. Запах — Во Афро!
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3245


Мишин - моя фамилия!



Имя:Андрей
Авто:CR-V 2,0 механика
год:2002
г.Москва
« Ответ #4114 : 14 Декабря 2014, 13:07:52 »

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день  и ты станешь секс-символом микрорайона!
Записан

В мире нет ни одного абсолютно свободного человека.
17.02.13г. Мишин А.П.
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #4115 : 15 Декабря 2014, 15:03:30 »

чутка поэзии Смеющийся
Семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за Семеном
грибы расставил лег в кусты

Сеня .. видел тут твою любовниц и имею сказать шо это не измена ..это дикий подвиг Смеющийся Смеющийся

-на следующей виходите?
-нет а шо?
-давайте менятся
- а шо увас есть ?
Записан

Александр Пал
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1711




Имя:Александр
Авто:honda cr-v 2.4 акпп
год:2013
г.Липецк
« Ответ #4116 : 15 Декабря 2014, 18:58:19 »

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах...я ты одел пояс? Она же страшная пи.......ц— никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял!

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол надоело...
Записан

Фсе!!!
Везунчик
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 17483


мы жили бедно ..- потом нас обокрали



Имя:Александр
Авто:не профильное - Subaru
г.Смоленск
« Ответ #4117 : 15 Декабря 2014, 19:32:30 »

молодая девица в короткой облегающей юбке в час пик лезет в автобус ..юбка не позволяет ей забраться на верхнюю ступеньку ..за ней мужик ...и вот она пытается ногу поднять ..не выходит ... она рукой так раз с зади чуть расстегнула юбку и опять пробует ..не выходит ... она опять еще чутка юбку расстегивает .. не выходит... мужик берет ее за задницу и подсаживает ..далее диалог:
- животное!!!! как ты посмел Непонимающий? Злой
-..... Строит глазки ну я подумал что после того как вы два раза расстегнули мне ширинку мы как минимум друзья  Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

Каляныч
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 184


BBП



Имя:Николай
Авто:Honda CR-V 2,4A/T (Американка)
год:2002
г.Липецк
« Ответ #4118 : 16 Декабря 2014, 00:20:18 »

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
    
- Почему раньше правильно было говорить "на Украине", а сейчас "в Украине"?
- Ну, как бы это объяснить? Не говорим же мы "На глубокой попе...".
Записан
Каляныч
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 184


BBП



Имя:Николай
Авто:Honda CR-V 2,4A/T (Американка)
год:2002
г.Липецк
« Ответ #4119 : 16 Декабря 2014, 00:23:29 »

 ПодмигивающийМужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Записан
aiha
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 201



Имя:Эдик
Авто:Honda CR-V, 2.4 urban titanium sport
год:2013
г.Волгоград
« Ответ #4120 : 16 Декабря 2014, 22:32:55 »

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Записан
Александр Пал
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1711




Имя:Александр
Авто:honda cr-v 2.4 акпп
год:2013
г.Липецк
« Ответ #4121 : 17 Декабря 2014, 21:44:03 »

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Две подруги по телефону:
-Привет!
-Привет!
-Что делаешь!?
-Да вот... Мой благоверный попросил меня сделать ему бефстроганов...
- Мама дорогая! А это еще куда!?...



Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Записан

Фсе!!!
Мигель Злостный
Старожил
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1669


Комиссар государственной безопасности 1 ранга



Имя:Михаил
Авто:Subaru Outback / CR-V (RD1) продана.
год:2008
г.Москва
« Ответ #4122 : 18 Декабря 2014, 10:03:49 »

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
Актуально будет "- Нет, я из Киева. Холодно у нас очень!"
Записан

Предателей и вредителей уже почти нет, кого вычистили, кто сам перебежал. А долбо..бов хватает. А чем они лучше? (Л.П. Берия, 1942 г.)
Metaxa
Постоялец
**
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 766




Имя:Екатерина
Авто:CR-V 2.4 EXE, 190 л.c., Acura RDX 3.5, 277 л.с.
год:2013, 2014
г.Москва
« Ответ #4123 : 18 Декабря 2014, 12:39:41 »

СССР.Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу, перед тем как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…
Записан

Только у нас, объезжая ямы на дорогах, можно попасть в другой город.
bocman
Начинающий

Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8



Имя:Сергей
г.Нижний Новгород
« Ответ #4124 : 18 Декабря 2014, 16:25:49 »

Пред вами подборка (пусть и баянистая) двенадцати самых бесполезных в мире фактов:

1) – Ещё никому не удалось дотянуться языком до собственного локтя.

2) – Человек физически не может сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

3) – Свинья от природы не способна смотреть в небо.

4) – 25% людей на нашей планете ни разу в жизни не говорили по телефону.

5) – Если таракану оторвать голову, то он проживет ещё часов 6 – 8!

6) – Человеческое тело за 7 лет жизни испускает такое количество метана, которое приводит к удушью в закрытом помещении.

7) – Кряканье утки не отражается эхом.

Крутой – По статистике, 11% всех копиров в мире выходят из строя потому, что люди садятся на них, чтобы сделать копию той самой части тела…

9) – В среднем, обычный человек за свою жизнь нечаянно съедает как минимум 70 насекомых.

10) - Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете.

11) - Отпечаток языка столь же уникален, как и отпечаток пальца.

12) - 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.
Записан
Страниц: 1 ... 273 274 [275] 276 277 ... 384   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!