#Анекдоты - продолжение...

[Александр Пал]

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
Но, как говорится свет не без добрых людей........
В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.

[Александр Пал]

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[vetdok]

 
ОПРОС ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ....."Пьете ли вы водку на Новый год?"
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
-   Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? 
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 % ...

[segeza]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[Александр Пал]

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу
в новогоднем обращении, но только они после этого уходят в запой на две недели...

У одной знакомой есть сын. Его отец работает (как она выражается)на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут?

Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»

Салон самолёта.
Пилоты сказали всю информацию о полёте пассажирам,
но затем забыли выключить микрофон.
Потом командир и говорит на весь салон:
— Ну что ж, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра....ем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не спеши ты так, доченька, они же сказали: сначала чайку попьют!

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?о

[vovann]

Любимый фильм Барака Обамы — "Чапаев", особенно фpаза в нем:
"Вот выpежем, Петька, всех белых — тогда и наступит настоящая жизнь!"

[vovann]

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

[aiha]

Молодожены после круиза приехали домой. Муж на следующий день собирается на работу - Дорогая, давай позавтракаем?
Супруга игриво:
- Разве завтрак может заменить утренний секс?
Ну, муж ессесно от такого "завтрака" не смог отказаться. Приехал домой в обеденный перерыв. Ясен пень жена ни чем и не занималась.
- Дорогая, ты обед приготовила?
- Ну зачем тебе обед, ведь я лучше?
Позанимались любовью, уехал. Вечером, поздно возвращается домой злой и ГОЛОДНЫЙ. С порога орет: - Где , бля, ужин?
Супруга, сидя на батарее, томно говорит:
- Ну чего ты кричишь? Видишь, уже разогреваю...

[kotok]

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.


Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего тебе нужен лифчик поменьше...


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

[Везунчик]

 
купил себе айфон 6+..положил в задний карман джинсов..сажусь в машину и слышу  "Хрусь!!!!" про себя думаю "господи... хоть бы это был перелом позвоночника..."

[lord14]

 

[Неовец]

Мою "НОКИЮ" так не сломаешь!!!

[vovann]

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

[vovann]

Приходит мужик домой,на ногах еле стоит,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь!
-Канализация!
-Чего?
Канализация!
-Ты вдохни и скажи внятно!
Он(глубоко вздыхая): Как нализался я !!!

[Везунчик]

  про керлинг тонко