#Анекдоты - продолжение...

[е.г.]

  у меня по глазам потекло...

[aiha]

Анекдот вспомнился:
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор. Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

[vovann]

- Дед, а расскажи, как во время войны ты два самолёта сбил!
- Ну, как сбил... Скажем так, не дозаправил...

[Железяка152]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу...
Не приняла земля русская ног басурманских.



Сори  не досмотрел

[Везунчик]

http://forum.crvclub.ru/index.php/topic,73812.msg819929.html#msg819929   

[КОРЕШ]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…

[Tims]

американец с русским,кто как отдыхает после работы.
А: я беру три баночки пива и смотрю футбол..
Р: ни фига себе,девять литров пива...

[segeza]

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

[kotok]

прослезился!!!
 

[Каляныч]

Официант, скажите, а что это за строка в счете?-Прокатило:500 руб.
Ну значит не прокатило, вычеркиваем

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.

[aiha]

Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
- А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
- Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
- Извините, - говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
- Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
- А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
- Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
- Ох! Конечно! Садитесь! - говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
- Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

[Александр Пал]

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

[Петрович74]

 
Россия спашивает у Украины:
А правда, что вы отдельное государство? Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
И язык свой? Да!, Как по-украински рука?, Рука.
А нога?, Нога.
А жопа?, Срака.
И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Солдаты 128-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.

Из объяснительной записки дворника.
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и жрал траву, потому, что коса сломалась, а план выполнять надо".

[Каляныч]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут бензин наливают".
А на вопрос "скоро ли приедем в Киров?“ делает вид что смотрит вперёд, и говорит: „Да уже близко“. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: „Папа а что они делают?“ Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: „Смотрят, далеко ли до Кирова“. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Сервантовод]

Пару лет назад я этот опус и выкладывал. Приятно, что до сих пор веселит!